Перлы рекламы

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нах[рен] за 250 и вали! " Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла - быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет - не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я его первым не оскорблял, а он меня оскорбил сначала, а я потом. Яработал по очистке улиц, а Минаев проходил мимо и запел такую ненужнуюпесню:

Крутится, вертится дворник с мотлой,

Крутится, вертится он по мостовой.

Я не стерпел, развернулся и ударил его грязной метлой, чтобы имелуважение.

(Заявление в местком)

-2 -1 0 +1 +2

Приходит ко мне на днях сосед-пенсионер, жалуется, что на телефоне пишет "недостаточно памяти". Смотрю настройки: памяти дофига. Объясняю ему, что это был просто рекламный баннер. Уходит. На следующий день прибегает снова, показывает экран: "Вот! Я же говорил! Не хватает памяти. " Объясняю ему, что это просто реклама в приложении погоды, там может быть все что угодно, не стоит это воспринимать всерьёз. Уходит недовольный. Сегодня встречаю - надменным тоном рассказывает, что сходил в салон мобильной связи и девочки ему почистили память за 500 рублей.

К чему я это: у пенсионеров другое мышление. Они зацикливаются, не доверяют близким и знакомым, потому что им кажется, что эти люди недостаточно умны. А сами они уже познали жизнь и видят всё насквозь. Поэтому слепо верят незнакомым, которые с легкостью играют на этом чувстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с подругой прочитали в газете объявление: "Помоги своему другу! Кастрация, стерилизация, усыпление на дому". :((( не дай бог таких друзей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предпочитаю один сорт пива - "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу - "Два козла", продавщица - "я вижу"..........рыдали, даже обидеться не смогли :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что сижу и ищу в Инете по просьбе жены песенку "танец маленьких утят". На одном из сайтов задаю на поиск название целиком. Получаю ответ и один из вариантов - Крематорий "Танец маленьких свиней" :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»

Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия -

-2 -1 0 +1 +2

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели

впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немоё

А может ли такое быть?

Решил как то автодилер приобрести себе квартиру новую.

Деньги есть, стал по сайтам искать и нашел не плохой вариант, пробег всего три года на втором этаже с лоджией и большими окнами.

На звонок ему ответили:

- Конечно квартира есть, приезжайте в наш риэлтерский центр, покупайте.

Приехал он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:

"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье в новостях в 19.00 по НТВ.

Идет репортаж о стыковке космического корабля и российской орбитальной станцией.

На орбиту прилетел, в том числе, один итальянец. Диктор, в репортаже выдал:

- "У итальянца запланирована большая научная программа. Он будет наблюдать за ростом виноградной лозы и следить за беременностью у сверчков. "

Видимо, ни на что большее.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника, живет с собакой,часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна". ...я думаю, что комментарии излишне=))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026