Розыгрыши и обломы

Про ноги (детектив)

"И мама, нежная натура,

Сказала тихо - "Что за на ... ... "

А во дворе гуляла кура

С одной ногой, на костылях. . ".

(hop za za неизданное)

Начало 70х годов прошлого века. В стране не сказать, что бы голодно, но без удачи или блата добыть кусок мяса было довольно проблематично. Поэтому супы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена.

Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.

Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите!,Перевезите!".

Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли."

В тот день они все-таки переехали.

-2 -1 0 +1 +2

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, американцы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.

Все ушли на маршрут, причем, срезать ,сами понимаете , нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так , что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают американцы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и американцами. Подходят они к своему командиру, лопочут ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:

— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Говорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание.

Мы выключили рубильник, как положено, и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было).

Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут-то я действительно напугался.

Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:

- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трясло и при вкл. и при выкл.

Да интересно что бы получилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно

интересную историю.

Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:

- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28

Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.

Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......

Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"

Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."

Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,

заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"

Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.

Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался - для чего это нужно ?

Инженер по ТБ рассказывает:

- Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно - не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение - встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой - перелом руки, у второй - сердечный приступ.

Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках.

-2 -1 0 +1 +2

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"

Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.

Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".

Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :

"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с моей милой Светланкой в постели, я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

Такой вот обломчик, в общем в том месте, которым думают мужчины, у женщин вообще дыра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена:Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.

Действие 1: Один из сотрудников стремится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка и тараканы

Эта история всякий раз начиналась одинаково. Занимаясь уборкой, бабушка замечала таракана, неподвижно разместившегося в паре сантиметров от зазора между каким-нибудь предметом мебели и стеной. Она разворачивалась, шла за мухобойкой, и тут он за считанные секунды прятался в зазор. К моменту её возвращения никакого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историки до сих пор не знают, откуда именно пошла традиция праздновать 1 апреля как "День дурака".

Есть несколько рабочих версий.

Например, во многих странах день весеннего равноденствия отмечали, устраивая гулянья с шутками и веселыми проделками. По другой версии, все дело в переходе на Григорианский календарь - те, кто быстро принял

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026