Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием,
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся. .. Директор медленно стал сползать на пол...
Директор медленно стал сползать на пол...
Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие. .. Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю она продолжает тупить:
- зачем пришли? я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" ХХХ: ты бы видела эти глаза!
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х[рен] такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:
- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт! Где еще такое увидишь...
И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь: - Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..
- Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..
Менежмент-Святое дело.
Вот еду я в деревню. Проезжаю 15 км и если повернуть направо, то через 2 км будет женский монастырь. А ещё через 4км - моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе, уазике, велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь, получается 21 туда, 21 обратно. В остальное время делаю
Кстати, там меня грудного крестили, так что я крещеный атеист. Начиная с детства, помню поп там жил с семейством - степенный такой мужик, прям Шаляпин. Затем поп - тихий алкаш. Потом поп-гуляка, все на такси с [м]ля#ми рассекал. Все старые иконы с иконостаса (40 штук) продал и новоделом заменил. Потом батюшка-москвич, бывший рубщик мяса, качек. Вдруг в перестройку в религию ударился(у него дед был попом в этом храме и дача в соседней деревне). Он мне про иконы и рассказывал. В церкви, кстати, тоже ротация кадров происходит и лет пять назад отбыл с повышением.
В Боголюбове, под Владимиром был женский монастырь. Жили тихо, рубили бабки с туристов, свечки, то да сё... Физически не шибко напрягаясь. Сменилось руководство Церкви, задумались о кадрах. И вот директива. Вместо монастыря - семинария, а монахинь - в ссылку, там где они сейчас.
Наступила у них [п]опа, картошку сажай, сено коси, коров дои... Ну и молись, конечно. А бабла нет, у них же, как у меня, деньги с туристов капают. Кризис. Я бы назвал Банкротство.
И тут прислали новую настоятельницу, конечно в духе времени из Ленинграда, кризисного менеджера так сказать. Я вот даже представляю ход её мыслей, что делать. Такие заведения должны иметь фишку или здания-постройки, что достойны показа, какая ничуть легенда или Чудо. Рядом канава, течет из какой-то болотины, я через нёё по двум доскам перебираюсь. Так дала указ, положили два бревна, настил, стены, крышу, внутри иконку, в полу дырку, кружку с цепочкой... Вот и готов Святой источник, только вот что исцеляет венец безбрачия, сифилис?..
Вода коричневая, почти стоячая, инфузорий не меряно. А! пусть она от пьянства лечит! Пустили слух, повезли москвички своих алкаголиков, пошло бабло... И еще приговаривают, пейте не бойтесь, пейте с молитвой, если резь в животе будет(а будет стопудово), то это дьявол в Вас сопротивляется, но он Вас покинет.
Канечно! Неделю от унитаза не отходить, то, вероятно, кто-то и пить бросит. Пошли слухи, слава, вера, деньги...
Короче, вывела менеджер предприятие на рентабельность. Есть чему поучиться.
Кстати, тем летом я на велике, густо смазанном маслом, наеб@#$ся в эту канаву(выше по течению),выбрался, смотрю масляное пятно поплыло к постройке. Внёс свой вклад, какой-нибудь страждущий недели две, наверно, поносил и твёрже уверовал. Наверное...
У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним - село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей - как ветром сдуло!
- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.
Этот эпизод произошел только что. Пятница. Разгар дня. В офисе тишина и покой, оба директора уехали в командировки и вернутся нескоро, поэтому меня практически не донимают звонками с истошными воплями принять факс, прислать документы и т.д…. Я сижу в предбанничке перед кабинетом боссов, пью остобрыдший зеленый чай, пытаюсь изображать бурную деятельность. Спать хочу дико – последний месяц я стандартно ложусь в половину третьего ;). Не вынесла душа поэта – решила прикорнуть. Раскорячившись на стуле со спинкой по возможности комфортно, пытаюсь уснуть. Что-то мешает. Источником раздражения оказался яркий режущий глаза свет. Выключать совсем – не стоит, редко снующие мимо коллеги могут не понять, или подумать, что это расположение на ночлег. Повернувшись задом, т.е. спинкой к двери (благо, стул крутящийся) и прикрыв мордочку обычным листом А4, я благополучно пала в объятия Морфея…
…. Из блаженного состояния долгожданного сна меня вывел опять-таки дурацкий свет. Лениво приоткрыв один глаз, я узрела счастливо-ехидную физию шефа, приподнявшего спасительную бумажку. «Ку-ку. – Сказал босс с ослепительной улыбкой, какую я видела только на фотографии, где он стоял в обнимку с премьер-министром Малайзии. – А я вернулся.»… Мои чувства в тот момент было сложно описать…
Мои чувства в тот момент было сложно описать…
Учусь в универе в Штатах. Вчера был Halloween, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах.
Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потёками крови на морде - стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потёки крови так натурально нарисованы... Я ему и говорю, типа, "Nice costume!" Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошёл дальше. Я ещё подумала, вот козёл невежливый - ему тут комплементы, а он...
Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает как только что какой то-пацан навернулся с велосипеда возле здания и разбил всю рожу. Да, давно не чувствовала себя такой дурой...
КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"
12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!
Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу! ».
Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?
Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.
К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох…. л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел! Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.
Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.
Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.
Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.
Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки...
Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.
Звонок в дверь- Марина открыла и... (далее ее слова цитирую):
"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но... Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд! Я в полном шоке!
КАК! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию... .
- Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
- Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
- Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают... Я их обоих чуть не поубивала потом! ". .
Я их обоих чуть не поубивала потом! ". .
Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период.
Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке
километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с
работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон
думаю, глючит. И, не обращая внимания, переворачиваюсь на другой бок.
Стук в дверь становится более громким. Делать нечего иду открывать, мало ли что
в деревне может случиться. Пока шел в прихожию зашел на кухню водички попить.
Так мне чуть дверь не вынесли. Я тогда еще подумал, что что-то серьезное
случилось. В общем открываю дверь в надежде на какую-нибудь соседку. И тут, ни
с того ни с сего вижу перед своим носом быстро движущийся кулак.
Так я даже с просоне и отреагировать не успел, так и скопытился на коврике.
Пришел в себя минут через сорок (как мне кажется), пристегнутый наручниками к
батареи. Ноги связаны, батарея хорошо что холодная, в одном нижнем белье. Лежу
изучаю плинтус. Первая мысль, которая появилась была такая: "Надо бы в доме
убраться".
Уже потом сообразил что произошло и подал признаки жизни. За это получил
ногой в область почек. Было ужасно больно. Кричал долго. Потом мне еще и рот
скотчем заклеили. Вот лежу я и слушаю. Человек пять-шесть, точно не определил,
находилось в комнате. По их разговорам я понял что я уже не жилец, по причине
задолжности очень большой суммы денег. Я тогда ничего вообще не понял. Как ни
как работаю я гидом в музеях, кому денег должен так и не разобрался. Сколько я
провалялся у батареи не помню. В общем один из визитеров куда-то позвонил.
Разговора к сожалению не было слышно, после чего меня опять избили и я
отключился. Проснулся уже полдень был. Все тело болит, передвигаться вообще
трудно. Подхожу к письменному столу, у меня на нем телефон стоит, чтоб в
милицию позвонить. А на столе, помимо паспорта и трудовой книжки, записка...
"Приносим свои извинения за причиненные неудобства..." И пять бумажек по сто
долларов каждаю. Вот как бывает, чуть-чуть ошиблись - хорошо что еще жив остался...
остался...
Такого дикого ужаса я никогда в жизни не испытывал! Просыпаюсь среди ночи от чего-то не понятного, открываю глаза и... вижу какое-то голубоватое облако, в середине которого очертания лица проглядываются, и плывет это нечто на меня медленно, плавно и бесшумно. От страха, спросонья не помня себя, пытаюсь соскочить. Останавливает удивленный голос родной жены.
Со слов жены: приняла душ, высушила волосы и так с распущенными волосами иду спать, подсвечивая телефоном дорогу. Уже на подходе к спальне приходит какая то СМС , читаю и продолжаю идти, не глядя, к кровати, осторожно чтобы не споткнуться, тут крик:
- Еба-ба-ба-бааа... И муж пытается выскочить в окно.
Потом пару часов пили валерианку и ржали. что только не почудится спросонья слабовидящему человеку!
У моей бабушки есть средняя сестра. Когда-то она была замужем, но потом овдовела. Она всегда уважала человека, с которым прожила немалый промежуток времени и хотела поставить приличную надгробную плиту на могилу своего почившего мужа, чтобы подчеркнуть своё уважение к усопшему. Но женщина она не то, что робкая, но нерешительная, и
Человек доброй души, моя бабуля, конечно, согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы, она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра -в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда.
Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, который выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой.
Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии, и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать : "Надо же, какая забота!"
Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"
