С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно: "Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
- Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!
Рассказал root@an.nsys.by (Anatoly Neverov)
Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общагегостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, гденас 3 раза в день очень качественно кормили за счёт пославших наспредприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это
Естественно, подкалывали друг друга кто как мог. Самым, по-моему,удачным получилась шутка над Иваном из Запорожья. Он был из гуцулов,чернявый такой, горячий, и гордый как джигит. Я с ним в одной комнатежил. Очень он любил хвастаться своими знакомствами с различными вели-кими людьми.
Нашёл я как-то на земле около столовой фотографию на паспорт какого-тодядьки. Долго думал - кто такой? Ну очень знакомое лицо, а вспомнитьне могу. Показал соседу по комнате (не Ивану). Тот тоже признал, чтолицо знакомое, а кто - никак невозможно вспомнить. Вечером, за ужином,выяснилось - это шофёр из нашей столовой.Вот собрались мы, несколько злоумышленников, и написали письмо примерно такого содержания:
Привет, Иван!
Был в Запорожьи проездом, но тебя, к сожалению, не застал. Жена далатвой адрес и я решил написать. У меня всё по-старому, семья в прежнемсоставе. Возможно, в августе опять у вас буду и, надеюсь, тогда увидимся.
Посылаю свою фотографию. Не удалось лично встретиться, так хоть такимобразом погляди на меня.
Эдуард.
И неразборчивая подпись внизу.
Положили в конверт, написали адрес, обратный адрес - г. Грозный и таже подпись неразборчивая. И бросили в почтовый ящик.
Через пару дней приходим с занятий - лежит в алфавитке 3 письма дляВани, и наше тут же! И сам Иван сзади тянется, вот-вот прибудет. Мы -во двор, за кусты, стоим. Якобы курим и беседуем. Входит Ваня в хату.Минут 5 отсутствует, потом выходит. В руке - письма. Открывает первымнаше. Читает. Смотрит на фотку. Перечитывает. Опять на фотку смотрит,уже дольше. Закурил. Перечитал и на фотку посмотрел. Сложил, положил вкарман, другие письма стал читать. Мы - сдыхаем. Прочитал он другиеписьма, потом опять наше достаёт. Посмотрел сначала долго на фотку,потом перечитал. Перечитывал долго, наверное несколько раз. На фоткуопять уставился. А время обеда уже. Подходим мы к нему и на обед зовём. Он прячет письмо в карман и идём вместе. Сели за один стол, принимаем пищу. Шофёра того, к счастью, нет. И тут Ваня в карман полез,достал наше письмо и стал перечитывать. "Что, Иван, жена письмо прислала?"- задушевно так спрашивает один из нас. "Да нет, - говорит, -друг один написал". "А что за друг?" "Да так..." Представьте, что смеяться-то нельзя... Ну, чтоб не заострять, перевели разговор на другуютему.
После обеда зашли мы за столовую и ржали минут 20 как кони. Потом пош-ли в комнату. Заходим, Ваня сидит на кровати, курит, и на фотку смот-рит. "Ну что за друг-то тебе написал, Иван?"- спрашиваем. И вот тут-тоон и попался! "Да начальник уголовного розыска из Грозного. Эдик. Ста-рый мой приятель,"- небрежно так сообщает он нам.
И начал нам Ваня заливать, что это у него за друг и как он Ване погроб жизни обязан. Начал с того, что зачитал письмо и предъявил фотографию. А смеяться - нельзя. Слушаем, а его, сердешного, несёт... Короче, не выдержали мы. В середине повествования, когда он рассказывал,как они с Эдиком динамитом рыбу в каком-то правительственном заповеднике глушили вместе с Юрием Гагариным, мы заржали. И раскололись -рассказали и кто письмо писал, и что за фотография это. Так вот чтоинтересно - спорить он с нами начал поначалу. Пытался настаивать, чтоврём мы всё, это эдиковская фотография. Потом обиделся. Козлами вонючими обозвал. Насилу мы его водочкой вечером успокоили.
Насилу мы его водочкой вечером успокоили.
Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести... В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
1 апреля девяносто-какого года. На дачах процветает воровство, тащат все и всё, вместо заборов плетут плетни, иначе сетку-рабицу, вырубку, или просто доски спионерят моментально. Я работаю секретарём, в приёмной собрались все замы на планёрку. Зам по АХЧ (приколист) вещает:
- А слыхали, вчера на дачах опять воры порезвились?
Все охают, ахают, за сердца хватаются.
- У Абдуллиных флягу украли! У Ивановых сетку срезали!
Народ, позабыв про первое апреля продолжает охать.
- А у Парфёновых будку собачью упёрли, вместе с кобелём!
Замы в полубмороке, верят. Но добить-то надо.
- А ещё взломали лечебный корпус, и сп... ли два ведра воды из бассейна! И вот тут всех порвало.
И вот тут всех порвало.
Сегодня тут и там можно услышать: "Я скажу вам такую вещь". Странно. Разве вещь можно говорить? Вещь можно хранить, носить, продать, украсть и т. д. И вот что мне вспомнилось.
Утверждение, будто в 1-м Меде все были законченными наркоманами и планокурами - явное преувеличение. Я, например, за шесть дет студенчества дымил травкой раза три-четыре.
ЛЕЖУ УРОЛОГИИ ОТОРВАННЫМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ТЧК
СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ ОПЕРАЦИЮ ТЧК ЭДМОН
- Разве такими вещами шутят?! - патетически выкрикивал папа. К тому моменту он уже сломал трость и немного успокоился. Если он имел в виду поступок сына – то так себе замечание. Потому что поступок не вещь. А коли подразумевались упомянутые в телеграмме органы – вопросов нет. Над этими вещами действительно шутить не стоит. С наступившей весной! Берегите вещи! : )
Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:
Кто с мечем к нам придет...
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Эту историю мне мой дедушка рассказал. В далекие застойные времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом пропитана духом доносов, брат на брата, сын на отца и т.д.
Дело было на заводе. Мужик один решил домой унести немного солидола. Завернул он, значит, это дело в несколько бумажек и положил на подоконник, чтоб вечером после смены
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища,
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
- Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца.
- Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то? ) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
- Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
- Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться.
- Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит? " - подумал Юра. И как бы не прав!
- Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
- Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев.
- Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча.
- Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу... Продолжать-то надо?
Продолжать-то надо?
Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.
Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...
Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.
- Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля - моей жене:
- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.
Я офигеваю и начинаю орать:
- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.
В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.
- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!
Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.
Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!
Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:
- Эй, а когда показывать будут?
- Дурак! Тебя сейчас показывают! - Да? И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.
Отправился я как-то на секретный военный завод в Ижевск писать репортах о российском стрелковом оружии. В призаводском магазине решил я прикупить за полторы тысячи российских рублей Массо-Габаритный Макет автомата Калашникова и привезти её домой в качестве сувенира. Дополнительно прикупил ремень и штык-нож, для придания сувениру пущего
По официальной информации "массогабаритный макет автомата Калашникова сертифицирован как предмет хозяйственно-бытового назначения, приобретается без лицензии. Используется в качестве сувенира и учебного пособия. Макет имеет полное внешнее сходство с автоматом. Как и оригинал, макет имеет ствол со ствольной коробкой, затворную раму с затвором, возвратный механизм, ударно-спусковой механизм, цевье, трубку газовую. Его устройство позволяет производить включение-выключение предохранителя, взведение и спуск ударно-спускового механизма, перевод приклада в походное положение и обратно, неполную разборку и сборку в соответствии с наставлением по стрелковому делу. Имеет конструктивные доработки, не позволяющие использовать макет в качестве работоспособного огнестрельного оружия".
Короче говоря, с конвейера, производящего боевое оружие берут один из автоматов, приводят его в негодность и продают как сувенир. Ну я с сувениром наигрался ещё в гостинице, упаковал его во что пришлось и отправился восвояси домой. Вернувшись из командировки ранним московским утром, я немедленно поймал такси и отправился на нем спать. Уже около дома выяснилось, что у водителя нет сдачи с моих пятисот рублей, разменять с утреца негде, в общем - ситуация неприятная, но не летальная. Я пообещал водителю быстренько подняться домой и вынести оговоренную сумму. Собрал свои сумки, взял под мышку заветный сверток из промасленной бумаги и хотел было зайти в подъезд. Водитель явно занервничал, подозревая меня в желании "сделать ноги" не расплатившись, и предложил оставить сверток на сидении, протянулся к нему, схватил, оберточная бумага лопнула, и в его руках оказался новенький, блестящий от заводской смазки... да! автомат Калашникова со сложенным прикладом и отстегнутым магазином, свежепроизведенный в оружейных мастерских ИЖМАШа. К ногам водителя с глухим стуком упал штык-нож в ножнах...
После непродолжительной немой сцены "зависший" автолюбитель вежливо протянул мне мое имущество и выразился в том духе, что хорошего человека можно отвезти и бесплатно. После чего обошёл машину кругом, присел так, что я его не видел и промямлил, что он меня лучше здесь подождёт. Пока то да сё, выношу обещанные деньги - а его уж и след простыл. Быстрый джигит оказался. И осторожный :)). www.centner.tk
www.centner.tk
Из книги воспоминаний Владимира Винокура.
В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.
Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.
Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже
Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника.
Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле.
В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева:
- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!
- С чем?
- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!
И вот так весь разговор- минут 5.
После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.
Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
