Женские истории #жена

- Выигранная битва та, которой не было.

Так я много раз говорила своим ученикам по айкидо.

И вот однажды я "случайно" встретила человека, который за пару лет до этого обманул меня примерно на 36 тысяч.

Это были времена, когда у нас "лишних" денег не было от слова совсем. Когда был выбор: если пешком идти домой, значит можно купить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушел за грибами в пасмурную погоду, заблудился

Позвонил жене, сказал что буду сидеть на месте и ждать спасателей

Она спросила "как долго ждать? ", я сказал "минимум 2-3 ночи"

Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

-2 -1 0 +1 +2

Немного о женской логике.

Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.

Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:

- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих [ч]удаков с работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

27 декабря. Сибирь. г. Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ё[ж], весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.

Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:

- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.

Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.

Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.

Девушка поясняет:

- Вы всё равно целоваться не будете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера утром зазвонил телефон. В трубке послышался "уставший" голос человека, который накануне хорошо погулял. Слышно было, что слова и мысли ему давались с трудом. Дальше наш диалог:

ОН-Здравствуйте, а Гену можно?

Я-Здесь такого нет. А вы давно звонили по этому телефону? У нас он изменился год назад.

-Да он мне вчера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется! »

Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал опять же муж, далее - с его слов.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

-2 -1 0 +1 +2

Особенности национального менталитета

Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История несколько неприлична, но забавна.

Утро выходного дня. Нежимся с женой в кровати, немного дурачимся. Я несколько раз легонько шлепаю ее пониже спины. Далее следует такой диалог:

- Что ты пристал к моей попе, у тебя своя такая же.

- У тебя лучше (и это истинная, правда).

- Ну это по форме, а содержание одно и то же.

Через пару секунд она поняла что сказала. Спать уже не хотелось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как

положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на

гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -

киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для меня рыбалка это не про рыбу, хотя и это тоже, я больше всего обожаю собраться вечером после рыбалки у костерка под уху с водочкой и послушать треп друзей. А треп как обычно про то как кто какую рыбу поймал, ну и конечно про дам, как же без них! )

Компания собиралась разношерстная, бизнесмены из Москвы, бывший нефтяник, пара бывших мореманов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.

Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

- Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я офигеваю и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:

- Вот раньше к женщинам относились по рыцарски;

- Раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!

- Ну, так то были крестьяне;

- А ты, интересно, кто?

Тут она призадумалась и возражать не стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026