Детские истории #сын

4-х летний сын, сидя у телевизора спрашивает у мамы:

- А Пугачёва на войне была?

- Нет, конечно же...

- А тогда, что она поёт "Наконец я вырвалась из плена"?

(реальная история)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла

его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -

ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек? " Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал? " Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт! ". И я успокоился".

Инна: Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова".

Инна: Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, мы не проследили... и совершили большую ошибку.

Инна: Этот юный тролль пересказал сказку "Колобок"...

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен?

-Конечно да, конечно да, конечно да! "

Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен..."

На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

Сыну 13 лет. Ругаю:

- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал? !

После паузы и тяжелого вздоха отвечает:

- Совесть есть. У меня память плохая.

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:

- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?

Сын, не задумываясь:

- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.

Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...

Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему

игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,

но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми

пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:

- у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты

Отец чувствует, что сын блефует:

- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет

В спор вступает мать Димы:

- Дима, ФАКТЫ

Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:

- Кто я ?

Раунд закончился в пользу родителей

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".

- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.

- Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...

- Нет, ну я же... В смысле. .. Вот б%%%ь!

- Не переживай, так и работает реальная демократия.

- Мам, а что такое «Троица»?

(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. )

Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.

- А где ты это слышал?

- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».

Хорошо, что спросила.

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".

Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

Рассказал коллега по работе.

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:

- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

- Да, папа.

- А зачем?

- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

Занавес.