Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.
- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)
- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): - А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Укладывал сына спать. Он спрашивает:
- Пап, а правда что мужчины умирают раньше женщин?
- Да, такова статистика. В среднем живут меньше и умирают сильно раньше.
Смотрит он на меня так проникновенно. У меня аж слезы на глаза навернулись. «Пап», - говорит, - «ты научи маму игры на планшет скачивать».
Когда сыну было 1,5 - 2 года, он, как и все в этом возрасте, усиленно осваивал русский язык. Как-то осенью на обед сварили, в том числе, молодую картошку. Когда блюдо поставили на стол, сын со своего детского стульчика принялся упражнятся: "кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА". Пытаясь помочь ребенку освоить Великий и Могучий, тщательно выговариваю: "кАррр-тОшшш-кА...". Посмотрев на меня как-то странно, сын слегка наклонил голову в бок (как профессор) и менторским тоном (с милостивой, эдакой похвальной интонацией) в растяжку сказал: "ПьЯЯЯЯвильно".
Обычно заканичивают: "я плакаль", "занавес", "все сползли под стол". Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.
Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.
Перед новогодними праздниками дед лежит перед телевизором на диване и смотрит телевизор. По телеку идет "Камеди клаб". На сцене Вадим Галыгин фехтует шпагами с Михаилом Боярским и задает ему глупые вопросы: "Сколько будет триста чертей плюс семьсот чертей?", Боярский: Тысяча чертей!!! Галыгин: Как звать сына собаки? Боярский: ЩЩЩенок!!!.
Далее утро одного из праздничных выходных. Дед утром заходит в комнату к внуку, т.е. к моему сыну (где нахожусь и я). И начинает его будить, т.е. делать козу, щипать ребенка и при этом рычит: Вставай, вставай кому говорю, эй ты как звали сына собаки?
Бедный ребенок с перепугу открывает глазенки и тут же отвечает на вопрос деда ещё не проснувшись окончательно: "Деда отстань, сына собаки звать СУКИН СЫН". Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.
Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица? " Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца! " Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Хожу с 3-летним
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.
Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.
Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю. .. И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына: - Вспотели!
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "
Иногда читаю что-то вроде Сунь Дзы, Макиавели, Хазина последний раз. Не совсем моя тема про власть и политику. Но интересуюсь иногда, потому что сын.
Однажды он вдохновил детей в детсаду рыть шахту. Копали все, алмазов так и не нашли, зато всю прогулку были заняты воображаемым светлым будущим в алмазах.
Гуляя на детской площадке, заразил всех постройкой монумента. Дети (удивительно, но и старшие тоже) принесли все камни, которые нашли, бункер уже начали строить, но тут чья-то мама стала оппозицией и все развалила. Потом еще требовала чтобы камни вернули откуда взяли (как она это представляла-то, я не поняла).
Недавно предложил детям в неглубоком бассейне долго шагать по кругу друг за другом. В итоге у них получилась красивая большая воронка. Почти все стерли ноги в кровь, кроме вождя, но никто не жаловался, всем понравилось быть частью чего-то большего.
Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл... дь! Да, папа?
- Бл... дь! Да, папа?
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и
не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так
вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все
веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя
погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,
дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом
расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,
а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в
квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с
врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят
хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное
состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже
носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.
Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш
участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.
Проветривает, понимаешь.
Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери: «Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
Есть у нас в семье замечательна крылатая фраза "я не сказал ему одну вещь!".
Рассказываю, к примеру, как я пообщался на работа в университете с одним учебно-методическим начальником и заканчиваю рассказ словами: "И тут я не сказал ему одну вещь!". Все спрашивают: "Какую?". Я отвечаю: "Какой же ты дурак, хоть и начальник!".
История этой фразы такова.
Как-то сын (лет десять было ему) играл со сверстниками в хоккей во дворе дома, а мы с женой поглядывали за ним из окна. Подходят к ним ребятам постарше, начинают общаться. Один чужак-тинэйджер довольно грубо забрал клюшку из рук моего сына и стал её разглядывать. Сын пытается забрать клюшку, но тот не отдает. Началась словесная перепалка, которую мы не слышали. Я уже хотел выйти на балкон и вмешаться, но все обошлось – сын забрал клюшку, а балбесы ушли…
Когда сын вернулся домой, то мы спросили его – что это было? Сын рассказал, что этот пацан стал спрашивать его – что это за клюшка такая странная и зачем она ему нужна? Сын говорит: "И тут я не сказал ему одну вещь! ". Мы хором – какую? Сын выдает: "Не твое собачье дело!".
