Детские истории #родители

Есть знакомый мальчик Дима (имя изменено). Ему 10 почти. Мама рассказывает: в 7 лет Дима нашёл на полке книжку "Как любить ребёнка" Януша Корчака и спросил у родителей: "А вы ее читали? ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"

-2 -1 0 +1 +2


Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...

Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!

- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!

Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.

Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:

- Мама - маммааа!

На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " - громкий вопль с плачем на всё помещение:

- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!

Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15 июля 1902 года шестнадцатилетняя Мэри стояла на платформе в Нью-Йорке, её сердце билось так громко, словно хотело опередить приближающийся свист локомотива. Перед ней был «Поезд сирот» — длинный состав, направлявшийся на запад, к бескрайним просторам середины Америки. Вокруг неё стояли десятки таких же подростков и детей, каждый со

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.

Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).

Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что важнее – правила или исключения?

Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь? ) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители

-2 -1 0 +1 +2


Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться. " Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в [ман]ду!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как обычно, реальность выходит смешнее выдумки. В очередной раз привожу выдержку из новостных изданий, и вновь дословно, без каких-либо правок:

"В школе № 6 Калуги вызвала возмущение у родителей практика так называемой «социометрии» — метода изучения межличностных отношений в коллективе.

Как выяснилось, педагоги взяли шаблон опросника из одного из провокационных пабликов в соцсетях и адаптировали его для школьников, включив в анкету грубую нецензурную лексику.

Среди предложенных формулировок для оценки одноклассников были:

«Ты порой ах[рен]евший»,

«Может под[ман]деть»,

«Пессимист», и другие подобные выражения.

По словам родителей, анкету раздали детям в целях «изучения отношений между соседями по парте».

Однако школьники, увидев содержимое, сфотографировали листы и показали взрослым.

После этого разгорелся скандал.

Родители незамедлительно потребовали провести проверку в школе, а также привлечь к ответственности руководство учебного заведения и министра образования Калужской области. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 80 е. Восьмилетнего парнишку родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре праздника решили сына познакомить с юбиляром, окруженным кучей друзей. Подводят и говорят

- Вот. Познакомься сын. Это дядя Гена! - окружающие рядом друзья смолкают, а родители продолжают повествовать. - А ты знаешь сын, что дядя Гена самого Юрия Гагарина знал?

В воздухе повисает пауза почитания и глубокого уважения окружающих к хозяину. На что им со смехом следует ответ пацана:

- Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?! 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои самые яркие воспоминания о «загранице» поездка вместе с отцом в Киргизию-Казахстан. Прожив несколько лет в Германии родители скопили денег на полёт и подарки и радовались предстоящей встрече с родными. Но тут вмешалась дочь, то есть я: «Как так?! » «Я тоже хочу! » «Это нечестно! . . ой-ай» - полетели вдвоём с отцом.

Тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок заканчивает 1-й класс, учит стихотворение-загадку на День букваря:

"Помогут вычесть и сложить

И уравнение решить.

С их помощью определяем меры

И можем записать примеры".

На вопрос, как отгадать, уверенно ответил: Это родители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История недавняя. Рассказывали знакомые.

Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.

Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: «Определите за минуту, что не так на этой картинке». Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.

Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю.

Итог: Скорая, морг, венки, ограда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026