Дочке лет в 14 захотелось татушку. Без разрешения родителей это было невозможно. Она заметно подготовилась к разговору и к долгой неприятной дискуссии. Но я ей сказала: ты же деньги зарабатываешь (она разносила рекламные газеты раз в неделю). Если заплатишь сама, я разрешу.
Она необыкновенно обрадовалась. Прошёл месяц, другой, потом год и два - никаких татушек не появилось : )
Через много лет она сказала мне: мам, ты была единственная мама среди родителей всех моих друзей, которая не стала запрещать и разъяснять, как это опасно и пр. И я вдруг поняла, что мне жалко свои деньги на это тратить. А я, честно сказать, давно забыла об этой беседе. А она вот помнит : )
А я, честно сказать, давно забыла об этой беседе. А она вот помнит : )
Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.
«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».
Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.
Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.
- Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась
Позвольте я расскажу вам одну смешную историю.
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю: «Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя! "
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя! "
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал:
"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пи%%раса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
". .. дедушка Мороз?" Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
У моей знакомой есть дочь , Алина , 10 лет . Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка , не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме.Мама , конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку) : собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете,так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.
Реальная ситуация, рассказанная дирфином
3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.
Гости и родители его спрашивают:
- Дима, Ты же солдат?
- Да! Я - Солдат!
-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!
- А мама?
- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.
- нет, я только с мамой спать пойду.
- Но настоящие солдаты с мамами не спят!
Ребёнок моментально реагирует:
- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!
………………………………………………………………
Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …
Сыну позвонил
Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.
Звоню - с первого гудка принял звонок.
- Алё, папуль!
Я сразу;
- Всё нормально - просто так звоню.
- Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.
- Хорошо, мой золотой!
Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.
Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой! ", "Пока, папуль! ".
Когда здесь рядом жил, мне было спокойнее. Уверенней.
Но птенцы взрослеют и разлетаются.
Пост - ни о чем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль! . . " - не описать!
Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда.
– Мам, а что на ужин?
– Чо дам.
...
– А в прошлый раз чедам другой был!
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил: - Я описался.
- Я описался.
Фурсенко рулит...
Помните из анекдота?
" - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются?
- Ты Паваротти слышал??? !!! Где??? ?
- Да Генка, сосед, напел - ерунда! "
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит:
"Никто не читает! Все кино смотрят! " Ладно, скачали фильм. Посмотрела
1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду!
Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА! "
Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С":
- Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом деле автобиографические книги?!
- Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды два - надеюсь... )
- А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему же их с подачи Фурсенко учат??? !!!
... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
В детстве, когда мне было пять лет, я лежал в больнице, а родителей не пускали. Я помню, как строил планы побега… Знал, где остановка троллейбуса напротив. Знал, что если подгадать время, то ноги в тапочках не успеют замёрзнуть, и врачи не догонят. Знал, что смогу проехать без билета и где выходить. Знал, в какое время дверь на этаж оставляют врачи незакрытой. Единственное, что останавливало, — это когда приеду домой, мама будет ругаться и отвезёт меня обратно.
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат – « Голосуйте за N потому, что он лидер». Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: « Видишь внизу маленький завиток… ». Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму « А какая разница? ». Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
