Детские истории #мальчик

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я воровскую честь нарушил

Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры

АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско- уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень

-2 -1 0 +1 +2

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз со мной произошла история.

Был в гостях. Там было два ребёнка - девочка (лет 7, которая не выговаривала букву р) и мальчик (лет 6, начинающий программист :-));

Ну мы свели их вместе, мол пусть пообщаються. Через пару минут прибегает ко мне мальчик и говорит:

"А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.

Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел? ", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):

- Ну как, понравился Лене твой подарок?

- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:

- И кто победил?

- Акулы, они приплыли и всех съели.

-2 -1 0 +1 +2

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему соседу по даче Саше четыре года.Он уже такой вполне большой мальчик.Играют как-то дети в войну.Носятся,"стреляют" друг в друга, все как полагается.Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны.Я не могу его не пристыдить:"Саша!Ты же уже большой мальчик!Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?" На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет:"Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне!Война.Пока будешь писать , тебя насмерть убьют!" :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двадцать лет назад в мою группу раннего развития привели двух малышей. Мальчик сразу стал проявлять внимание к девочке. Через год мы отправились в летний лагерь на море по программе «Мама и малыш», и наши двухлетки под прицелом мам понарошку поженились в День любви (в лагере были и обычные отряды).

Встретила одну из мам пять лет назад, говорила, что дети дружат. Недавно мне принесли приглашение на свадьбу — в августе они женятся))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая история, говорят, что была в моем родном городе:

Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:

- Перестань, она грязная.

Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней.

Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается.

И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом:

- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься....

Че тут было. .. Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я преподаю английский язык в начальной школе. Есть мальчик, который перебивается 3-4-5. Не запущенный или безнадежный, но способный на большее. Как оказалось, его мама по образованию переводчик, поэтому у меня возник еще бОльший диссонанс, почему у ребенка такая успеваемость. Попросила прийти ее в школу на беседу. С виду адекватный человек. Но в процессе разговора она спросила меня некоторые формулы из геометрии, физики и химии, я растерялась и не смогла ответить. На что она мне сказала, что каждый учитель считает свой предмет главным и важным, в том числе и я, при этом не я не могу дать основные формулы по другим предметам. Тем не менее это не мешает мне жить. Поэтому она не собирается дергать своего ребенка в угоду статистике школы.

Вот такие родители сегодня. Хочешь как лучше, а тебе еще по носу щелкают — не лезь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из цикла «Будни квартиросъемщиков»

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в

«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.

Утро. После утреннего ceкса «по-партизански» девушка идет в

душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает

за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво

просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств

недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где

читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски

логичный, а потому и убийственный ответ:

- Иди в [п]опу! Я здесь хозяин!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026