Детские истории #дом

Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)

Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:

- Ой папа смотри какие собачки интересные!..

Я в замешательстве - что отвечать - вроде правду рановато - а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:

- Наверное это какая-то двухэтажная собачка!

И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастутпpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мнена pаботу.

Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идетполуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когдаей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный моментболее всего волнует.

- И кто это пpидумал тp-pусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалекумини-юбки.

- Разумеется.

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает ктомно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженнокpичит.

- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

-2 -1 0 +1 +2


Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:

- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.

Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот они современные дети...

Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.

Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой трёхлетний сынок Кевин одел новые мамины кроссовки и расхаживает по дому. Вижу что у него кроссовки наоборот надеты и говорю ему:

-Кевин, ты кроссовки переодень... он садиться и переодевает.

Через несколько минут подходит ко мне что то спросить - и опять та же картина - кроссовки надеты наоборот... я ему опять:

-Кевин, ты что не слышал, кроссовки переодень...он садиться и переодевает.

проходит еще несколько минут подходит моя жена, мы разговариваем и тут Кевин нас пытается перебить и я вижу опять - кроссовки одеты наоборот....я начинаю нервничать: Кевин твою мать - ты меня слышишь - кроссовки переодень, он садиться их переодевать, а в это время супруга истерично хохочет..........оказывается она когда то купила бракованную пару обуви - оба на левую ногу а мой сынок все это время послушно переодевал обувь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История называется- вспомнить детство.

Основная проблема переходного возраста- когда кончается детство- это доказать себе и окружающим, что ты уже взрослый. И повезёт, если способы проверки на вшивость выбираются такие, при которых риск для жизни минимален. Здесь твёрдо действует правило – использование

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в кино...

... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит - "А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"

... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая п@рноиндустрия попросила помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток поддержали...

-2 -1 0 +1 +2


Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.

Я в это верила и искренне желала ему счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:

на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одно время я увлекался минералогией. Заразил этим и своих малолетних тогда детей. По воскресеньям я ездил с ними куда-нибудь за город, и мы лазили по всяким возвышенностям, спускались в овраги, ища интересные камешки. В основном это были куски горных пород, вулканические камни и очень редко — минералы. Весь процесс мы называли «охотой на камни». Иногда она была безуспешной, и тогда мы, словно неудачливые рыбаки, которые покупают рыбу, чтобы не прийти домой с пустыми руками, тоже приобретали что-нибудь на блошином рынке. Всё самое интересное из найденного или купленного мы дома раскладывали на книжных полках.

Однажды к нам пришёл сосед. Заметив нашу коллекцию, он подошёл к полкам и стал с интересом рассматривать «экспонаты». Потом взял один из них в руки и спросил:

— А это что — золото?

— Нет, это халькопирит, — ответил мой восьмилетний сын, — его ещё называют золотом дураков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В года 3-4 сбежала из дома. Скучно стало. Папа заснул, а сосед туда-сюда ходил у нас, что-то ремонтировал, и в один момент я по-тихому улизнула. Решила к маме поехать на работу. Села в троллейбус и посчитала, что именно на нём я доеду. Там меня, конечно же, кондуктор спалила, и я до вечера каталась рядом с водителем, пока меня не сдали в милицию, где добрый дядя-милиционер угостил меня шоколадкой, а потом и мама за мной приехала. До сих пор помню это затравленное выражение на лице папы и напряжённое мамино лицо, когда ехали обратно в машине. Сейчас сама стала матерью и просто не представляю, что они тогда почувствовали. До сих пор стыдно, что так подставила папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В финской школе питание бесплатное. Организован шведский стол, ребенку разрешено брать столько еды, сколько хочется. Есть отдельные блюда для вегетарианцев, для ребят с аллергией, без глютена, без лактозы. Только хлеба около шести сортов.

И это ещё не всё!

1. Финское образование — бесплатное. И все остальное — обеды,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой

Дети говорят: Такую есть не будем.

Жена: Почему?

Дети: Потому что она странная.

Жена: Почему странная?

Дети: Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!

Жена: Так это колбаса из Майнкрафта!

Колбаса была мгновенно съедена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026