Детские истории #девочка

Как по мне, женское [зв]изделово — это накал страстей, покруче всяких ММА. Однажды в нашем дворе подрались две девочки. И та, которой не доставало физической силы, просто откусила своей сопернице пипку носа. Мы пытались разнять их, но бесполезно, это была мертвая хватка, как у питбуля. Зубы она разжала только когда увидела бегущую с ремнем мамку. Потом "жертве" пришили нос на место, прижился не по-уродски и намертво. Как и прозвище "Майкл Джексон", потому что ребята со двора были те еще тролли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взрослые совместно отдыхают, их "продвинутые" дети (во второй класс перешли)решили устроить представление - читают стихи. Девочка выдала "Письмо Татьяны" из Онегина, потом мальчик стал читать оттуда же вступление: Мой дядя самых честных правил, когда... и т.д. и дальше (повышая интонацию), Но Боже мой, какая с@ка!!!... (как не учись двор о себе дает знать)

-2 -1 0 +1 +2


В третьем классе учительница на уроке рассказывала нам о важности соли в рационе человека. Привела пример, как в XIII веке моряки отправились в дальнее путешествие с запасом еды и воды, а соли у них не было, вот так, мол, и умерли они все от цинги. Я была девочкой неглупой, поэтому всё никак не могла понять, почему же моряки не напились воды из моря, она же солёная.

Одиннадцать долбанных лет меня мучил этот вопрос и судьба бедных моряков, пока дома не появился интернет. От недостатка витамина С, а не соли, они умерли, что и подразумевает эта болезнь.

А как такие неграмотные люди с полным отсутствием логического мышления работают учителями, мне до сих пор непонятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!

Так вот, лежим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было в троллейбусе.

Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Вот такие нынче городские детки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих родителе в 90-е годы лишних денег не было, но чувство юмора их не подводило никогда. На одно из новогодних представлений девочки должны были нарядиться снежинками, а мальчики мушкетёрами. Новое белое платье мы себе позволить не могли. А тем временем в шкафу висело пышное жёлтенькое платье...

Сейчас мама любит всем с гордостью показывать детский альбом. Особенно фотографию с "девочками-снежинками". Показывая на меня в этом желтом платье, она говорит: "А вот и наша "описанная" снежинка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали на даче, а младшая сестра крутилась под ногами. Чтобы она не мешала, дед нашёл ей задание: дал маленькое ведёрко и велел ходить по участку, собирать камушки (земля такая, что местами много мелких) и высыпать в угол. Это дело ей понравилось, занялась она камушками и перестала мешаться. Отлично поработали, ребёнок занят, деловито бегает туда-сюда с важным видом. Ближе к вечеру заглянули в угол и обалдели. КУРГАН! Курган высотой метра полтора, не меньше! Девочка, четыре года, литровое ведёрко...

-2 -1 0 +1 +2


9 часов вечера, уже темно. Дочка, 12 летняя дурында, идёт гулять с псом-хаски. Площадка, хоть и темная, рядом с подъездом, территория закрытая, так что опасаться вроде бы нечего... Вдруг звонок от нее, отвечаю - в трубке слезы и истерика! Пытаюсь выяснить что случилось, через пару минут она мне смогла объяснить, что ей в кроссовок ЗАПОЛЗЛА ГУСЕНИЦА! Откуда в ноябре гусеница и как она смогла ее в этой темноте разглядеть спрашивать уже смысла нет. В спешке одеваюсь, сверху пальто, снизу шорты, которые ношу дома, на ногах - кроссовки. Спускаюсь, в темноте по звуку нахожу ее в одном кроссовке, рыдающую. Нахожу второй кроссовок в траве, благо он белый, но одевать его она отказывается, потому что в нем может затаиться коварное насекомое. В итоге, она, не переставая рыдать, бежит домой с собакой в одном кроссовке, я за ними. Надо было видеть глаза соседа, вышедшего погулять с собакой: из за угла выбегает плачущая девочка в одной кроссовке, а за ней бежит небритый маньячина в пальто и шортах, держа руке ее второй кроссовок! Занавес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает. .

- Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается...

Дальше диалог матери и сына:

- Ну, а ты? Посмотрел?

- Посмотрел...

- Сама предложила или ты попросил?

- Сама... взяла за руку и пригласила...

"Какая оригинальная девочка" - думаю про себя.

Сын продолжает:

- А потом я ей дал 10 рублей...

Я в шоке!!! То ли смеяться, то ли плакать... Спрашиваю:

- Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался?

- Нет, это не Машка, я сам ей денег дал... Ведь за все в этой жизни надо платить...

Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей.

Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать, но главное - уважительно к ней относиться...

Всем удачи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на скамейке мы с мужем - в те редкие часы, когда он не работает, рядом стоит коляска с полугодовалой дочкой, трехлетний сын ездит рядом на велосипеде. Я читаю какую-то "психологическую" книгу - редкие минуты спокойствия.

Вдруг, откуда ни возьмись, перед нами появляется мальчуган лет шести:

- Геннадий, - скромно, но важно и с чувством собственного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:

- Девочки, продвинтесь, пожалуйста

На что следует возмущённый ответ:

- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашиваю в среду у Камилки (5 лет):

– Ками, у вас какая-то новая девочка в группе?

– Да, [м]ляха-муха!

– Ай яй яй! Это что за слова такие!

– Так девочку зовут.

(оказалось, девочку всё же зовут Благовеста, но для Ками это оказалось созвучно с ругательным "[м]ляха-муха").

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях проходил через детскую площадку и случайно услышал разговор играющих детей, по всей видимости, из одной интеллигентной семьи.

Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота):

- Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!

Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой):

- Это не граф Дракула. Это Папа Римский!

Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку:

- Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка…

Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026