Детские истории #девочка

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

У моей знакомой дочери 3 года. Ее муж решил позаниматься с ребенком: достал азбуку и нарезанные буквы, стал показывать. Это буква А, это Б. .. Это буква Я. Тогда девочка берет другую букву и говорит:"А это тогда Я"

Восьмилетней Катерине рассказали анекдот: "Вовочка, где твой дневник? - Петьке одолжил, отца попугать."

Вывод девочки:

- Вот и правильно, а то Петин отец, наверное, такой дурак, что за четвёрки ругается.

История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!

Так вот, лежим

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая ceксуальная

революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях - две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые - как положено.

Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:

- А я зато на месяц тебя старше!

- Да тебе и пяти лет нет!

- А тебе вообще два года!

- А тебе год!

- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).

- А ты вообще ещё в матке!

Водитель резко поворачивает руль - от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.

Ученье - свет, дамы и господа!

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:

"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.

Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Как-то повадились мы с подружками воровать мелочь всякую в супермаркете (нам лет по 12 было). Девочки набрали лака для ногтей, заколки, резинки, я взяла интересную квадратную пилочку. Потом пошли дальше, взяли конфеток, жвачек, а я смотрю на стенд со всякими закусками/снэками к пиву, и уж больно мне захотелось сушёных анчоусов.

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

- Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

- А больно не будет?

- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит!

И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом. .. .

Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!

У меня две племянницы-близняшки, Саша и Арина. Очень развитые и большие выдумщицы. Когда им было по 5 лет они придумывали себе разные имена и отзывались только на них. Было бесполезно звать их по настоящим именам. То одна ЕЖИК, а другая БОГАТЫРСКИЙ КОНЬ, то КОПЫТО ГОВОРЯЩЕГО КОНЯ. Мы к этому привыкли. Саша уже третий день была ГОЛУБАЯ МОРФА. И вот едут они всей семьей в такси, в гости. А девочки прехорошенькие, веселые, болтушки. И таксист спрашивает Сашу-как тебя зовут? По имени-отчеству? Та серьезно отвечает-ГОЛУБАЯ МОРФА ИГОРЕВНА. Всю остальную дорогу таксист молчал...