|
Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение: "У меня задержка около 3м. Что делать?" Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами. Соответственно, пишу ответ: "Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?" То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота: "Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?" |
| 7 Jul 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я — наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Несколько раз уже доводилось выслушивать "аргументы" про то, что это не Россия кормит свою столицу, а наоборот, Москва, а также Питер и почему-то Краснодар, изо всех своих сил не позволяют окончательно загнуться российской глубинке. Типа, только в Москве и этих городах дела идут, работа кипит, а в провинциях "сидят на жопе ровно", беспробудно
Детей русских родителей, родившихся в каких-нибудь Канаде или США бывает довольно трудно заставить говорить между собой по-русски. И случилось так, что в одном классе оказались сразу несколько учеников русского происхождения. Как и положено, общались они между собой по-английски, пока кто-то из них не предложил остальным посоревноваться, какие русские ругательства они знают. Выяснилось, что знают они немало. Закончились состязания тем, что ребята перешли на русский язык, и общались на нём друг с другом до самого окончания школы. Так что, дорогие тургеневские барышни, не спешите произность своё "Фи!".
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик "Тарзан", чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу — вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я — Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.
Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.
Дальше последовал такой диалог:
— Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!
— Сколько лет ребёнку?
— 23.
— (пауза)
По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...