Пришлось мне как-то, в середине восьмидесятых, ехать знаменитым (в тех краях) поездом "барыга".

Маршрут Куйбышев — Оренбург. В поезде этом нет ни мягких, ни плацкартных вагонов - только "общаки".

(Мне местные объяснили, что "барыгой" поезд был назван неспроста. То есть: в багаже пассажиров на один приличный чемодан приходилось от полутора до двух десятков мешков, здоровенных сумок и накрытых сит с цыплятами)

Ну, так вот...

Суть сама: на боковых местах — два мужика. Нормальные такие, в пиджаках и с чемоданами.

В Куйбышеве ещё, когда садились, не знакомы они были.

А как проехали пару остановок, так оказались родственные души: оба играют на баяне.

Причём, правда про баян открылась только после первой пол-литры. И тут понеслось...

Баяна-то ни у одного из них, как на грех (или — слава Богу), с собой не было — а превосходство своё показать хотелось обоим, хоть лопни.

И пошло дело.

"А Вы как про "Славянку" играете? , — орёт, допустим, один, — Вы неправильно играете! Надо вот так! " — и пальцами так в воздухе мельтешит, как будто сороконожек с себя обирает. А другой ему в ответ: "Да ни х[рена]! Так вот надо! " — и ещё красивше показывает. (Братки девяностых удавились бы за такую распальцовку, ей-богу).

Люди в поезде привыкшие, всем пофиг — главное, не дерутся и других не трогают.

Прослушав до конца "Славянку", я вышел покурить в тамбур. (Кстати, стоять в тамбуре последнего вагона, неторопливо курить и смотреть на убегающие шпалы — это нечто особенное. В такие минуты особенно отчётливо понимаешь, что это не ты едешь, а тебя везут.

И довезут или нет — это тоже не от тебя зависит... Полная свобода духа и единение с нескончаемым, короче).

Когда я вернулся в вагон на своё место, то один из этих двоих, подмыкивыя себе под нос, уже беззвучно играл на своём чемодане вальс "На сопках Мачжурии", а другой держал в сложенной из музыкальных пальцев руке стакан и пристально наблюдал за игрой, при этом ехидно, презрительно и несколько свысока ухмыляясь.

Ладно...

Подъехали к Гамалеевке, там "барыга" целых пять минут стоит.

Все курящие — и я тоже — высыпали на перрон. Двое музыкантов также решили подышать воздухом.

И тут — вот оно: какое-то местное чудо в обтёрханном пиджачке, в заправленных в сапоги брюках-клёш, стоит и растрандыривает, прямо на перроне растягивая хриплые меха, знаменитую штуку про букет и велосипед.

Что он там делал — встречал, провожал — неизвестно.

Эти двое как его увидели — мандец. Ломанулись к нему, как Ростропович к скрипке.

"Дайте мне, пожалуйста, на минутку инструмент, я покажу этому [ч]удаку, как на баяне играть надо! "

А другой - то же самое, но про свои преимущества.

Мужичок этот сначала струхнул — понятное дело, до[дол]бались двое пьяных — а потом быстро сообразил, что к чему.

А сообразив, повёл презрительно плечом, поправляя ремень своего инструмента, и сказал культурно:

— Мужчины, у меня вообще — гармонь.

... Когда "барыга" поехал дальше, в вагоне было тихо. Только щёлкали на стыках колёса, да изредка попискивали чьи-то дети.

Музыканты смотрели на проплзающие мимо лесопосадки и молчали.

А ещё через час я сошёл в Барабановке...

Я воспитанная на идеалах равенства и братства, всегда учила дочь помогать бедным, делиться с детьми из неблагополучных семей, не судить людей по одежке и прочей чепухе. Так было, пока в наш дом не въехали ОНИ.

Мы живем в новостройке. Тут большие квартиры с огромными кухнями, гардеробными и холлами, закрытый двор, отличная стоянка, камеры,

Дело было в моём студенчестве, накануне "рокового" 2000 года. "Обещали", если кто не помнит, Конец Света, и под эту тему активизировались разные "белые", "чёрные", "фиолетовые" и "серо-буро-малиновые в крапинку""братья". Ну, и просто у всех психов поголовно случилось внеплановое обострение. У меня тогда была приятельница очень интересной внешности: девчонка смотрелась как андрогин — не поймёшь, парень или девка. Грудь плоская, лицо годится и для того, и для другой, огромная шевелюра иссиня-чёрных мелко кудрявых волос. Она просто обожала троллить такого рода придурков. Как только к ней подкатывал очередной "брат" со словами:

— Покайтесь и спасите свою душу, ибо грядёт Антихрист...

Она весело отвечала:

— Да чего там — "грядёт"... Я УЖЕ ЗДЕСЬ!

Распахивала куртку и гордо демонстрировала майку с самым страхолюдным рисунком из черепов, выползающих змей и ядерных взрывов и огромный медальон с цифрами 666.

— Да куда ж вы побежали-то, я же как раз за вами...

Бежали и впрямь резво. Уж не знаю, верили, что это Антихрист, или внезапно понимали, что нарвались на психа, чья шизофрения круче и ядрёнее... Вообще, грешно, конечно, смеяться над больными людьми, но мне всё же кажется — поделом им. Может, кто и поумнел...

Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.

Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих родителей и месяцами мотался по тайге и тундре в экспедициях. Известный сейчас

Дорогие пошлые, нужен ваш совет. Мне 22, девушке 19, мы полностью устраиваем друг друга как в жизни, так и в ceксе. Только имеется одна проблема — я у нее первый. Мой рост 196, ее рост 160, собственно у меня все пропорционально и у нее. Сталкиваемся с такой проблемой что у нее очень узко, когда вхожу ей больно, и она не может насладиться, так как наслаждение идет вперемешку с болью. Я не могу причинять ей боль, хотя она говорит что все растянется и будет нормально, и я в это не слишком верю. Чего я только не пробовал, и доводил ее до состояния водопада, чтобы смазки было очень много, и член прижимал чтобы размером был поменьше — результат один, больно и узко. Может кто сталкивался с такой проблемой, посоветуйте что — нибудь.