И снова история про детей.... не знал плакать или смеяться.

Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...

"Папа... а когда ты нас бросишь? "

"Иришка, что случилось? "

Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.

А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.

Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё".

Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).

Как там... "печалька", и смайл — "головой об стену".

Умерла бабушка мужа. Её похоронить не успели, а родня уже грызется из-за квартиры. Сперва племянник мужа посмеивался над всеми, так как прабабушка не раз обещала ему квартиру завещать, но, как оказалось, никакого завещания не было и в помине. Тогда сын покойной, дядя моего мужа, завопил, что он будет тут жить и фиг кого впустит. Свекровь ответила, что пусть живет, но её долю выплачивает, либо она продаст свою часть каким-нибудь цыганам. Сестра мужа требует от матери отдать свою долю её сыну, бабушка ведь обещала.

А муж не вмешивается. Бабка всегда его терпеть не могла, у родителей сестра любимица, поэтому он и так понимает, что ему ничего не светит. Правда, мне сперва было непонятно, зачем вообще он пошел на это семейное совещание, еще и меня потащил, пока муж потихоньку не достал из сумки попкорн. Приколист! Сидим вдвоем в уголке, хрустим попкорном и смотрим эту Санта-Барбару.

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.

И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно.

Было это лет 10 назад, только пришел я работать на МАЗ.

Одним из коллег оказался Василий, большой любитель выпить-закусить-погулять и т. п.

И вот замочка моей первой зарплаты.

Собрались всем коллективом, отметили, посидели, опять отметили и каким-то невообразимым образом оказались вдвоем с Васей на ЖД вокзале (че нам там надо было, никто впоследствии так и не вспомнил).

В Минске, как, наверное, и на всех вокзалах - толкотня: бабки/семки-шлюхи (выяснил причину нашего там присутствия?) и ЦЫГАНКИ. И вот одна из этих представительниц кочующих племен бодро подходит к нам и начинает пуржить на тему — сглаз на нас большой, нет у нас шчасцця, расскажу прошлое/будущее/где туалет и т. п. Пока она нам втирает всю эту лабуду, подтягивается вся отара в составе 4-5 цыганщиц и начинают ей помогать.

Вася, стоя молча, смотря в землю, глупо улыбаясь и услышав предложение погадать, резко становится серьезным и выдает вопрос, судя по интонации, мучивший его всю жизнь, "Умеешь гадать? Угадай, в какой штанине у меня х[рен] висит!?". Дочери табора сначала впали в ступор, но быстро опомнились, чёй-то прогырчали на своем и удалились. Вася с довольной рылой выдал "А я знаю…"