Короче, прошлое лето все помнят — жара за 30 в июне. У кого жара, а нам надо было назавтра сдавать ценообразование, первый экзамен. Только-только разобрались с зачетами, и у нас остался ровненько один день на подготовку к экзамену. Подготовку наша группа проводила на берегу одного водохранилища, ну и конечно все забили на это ценообразование и попросту плюнули. К вечеру мы подзагрузились в ближайшем магазине "учебным материалом" и отправились продолжать подготовку в общагу. Наша группа — самая дружная, погибать — так всем, и с улыбкой. Короче, часам к 10 вечера подготовка была окончена, и я вышел на улицу нетвердой походкой но с твердым намерением направится домой. Вот только присел на скамеечку немного отдохнуть и покурить — классно, свежий ветерок после такого угара. А на скамеечке уже сидела одна довольно симпатичная девушка. Ну, слово за слово, сигарета за сигаретой, и пошли мы к ней в соседнюю общагу пить чай (только чая мне и не хватало:) В общем, дальше несущественные детали я опускаю, надо только сказать что ее соседок по комнате в тот вечер не было, а мне уже все было как-то пофиг, через некоторое время мы свалились на кровать и начали на ней кувыркаться, причем оба совершенно уже без одежды. В комнате 3 кровати, стоят буквой "П": 2 вдоль стен, одна напротив окна. Все действие происходило на той что напротив окна. Свет мы не выключали. И вот, когда все было кончено, я немного полежал, встаю (надо ж все-таки домой как-то двигать), начинаю искать свои шмотки, и тут слышу какой-то подозрительный шум, типа дождь идет или в этом роде. Я поднял глаза — и тут все понял: у этой б... и не было занавесок, а я был без очков и не заметил! Все правильно: наша братва из общаги напротив вывалила к 12 часам на балконы халяву ловить, а тут такое п@рно-шоу! Общаги стоят окна в окна... Они все стали аплодировать и кричать "браво!" и самое прикольное что они все меня узнали. Я протрезвел в момент (никогда еще мне не было ТАК стыдно), оделся и бегом побежал домой. С тех пор на нашем потоке Я — гигант, и меня все уважают!
P.S. а экзамен мы таки завалили практически всей группой, потому что смех стоял даже на экзамене...
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
— Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!
А самое пикантное, то, что одет я был при этом
Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил: "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"
Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом... глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки... что вы можете по этому поводу сказать?
Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но...". Мой знакомый убил всю комиссию наповал. .. на этот вопрос он ответил: "Молодец, заметил..."
За юмор поставили 4.
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОДНОГЛАЗОЙ КОШКИ В ЦАРСТВЕ НУТРИЙ
(Посвящается мудрому Зюкаку)
История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.
В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:
— Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая.