В студенческие и аспирантские годы был я три раза на картошке. Один раз студентом – рядовым картошкокопателем и два раза аспирантом – командиром картошкокопателей-студентов. В сентябре все это происходило в Ступинском районе Московской области.

Во время моего "командирства" приехало ко мне для проверки институтское начальство. А мы жили тогда в пионерском лагере. Я проверяющих, как водится, хорошо угостил, да так, что они остались на ночевку. А приехали они ко мне, заметим, на газике, водитель которого тоже хорошо "угостился".

Утром начальство встало, опохмелилось, село в свой газик, завело его и… ни с места. Что такое!? Стали машину проверять, заглянули под неё и увидели, что оба кардана (карданных вала – см. фото) кто-то "скоммуниздил".

И это начальство у меня застряло в ожидании подвоза хоть одного кардана – заднего или, на худой конец, переднего.

По нашему вызову приехал местный участковый и сказал, что если мы будем жаловаться наверх, то он будет приезжать к нам в пионерлагерь по вечерам, ловить подвыпивших студентов и отвозить их в вытрезвитель ("трезвователь") в Ступино. А этот участковый мне уже и так до чёртиков надоел – приезжал ко мне чуть-ли не каждый вечер и требовал хорошей выпивки и закуски.

А у меня в отряде был сын заместителя министра МВД СССР по фамилии, как сейчас помню, Малинин. Кстати, говоря хороший и работящий парень — не мажор, как сейчас говорят. Я сказал об этом участковому и добавил, что отправлю этого студента домой на сутки, чтобы он всё своему папаше рассказал. Участковый тут же смылся и через два часа привез эти карданы, сказав, что сам готов прикрутить их на место. Он, я полагаю, в своем отделении проверил эту информацию.

Я забрал эти карданы и сказал этому участковому, чтобы духу его не было в лагере, чтобы он ходил только по периметру и охранял нас.

Броня крепка и танки наши…

В 1978 году служил я планшетистом на командном пункте полка перехватчиков Миг-25П под Днепропетровском.

Лафа, если учений не было, причём неважно по какую сторону границы СССР. Плановые полёты обслужил и делай что хочешь. Авиация никогда дисциплиной не могла похвастаться, а командный пункт – это вообще другое государство,

На детской площадке в нашем дворе один пацан громко выматерился. В ответ на это какая-то девочка удивилась:

— Надо же, матерится, как маленький!

И глянула на него без всякой злобы, разочарованно, с легким сочувствием — ну, бывают в природе и слегка задержавшиеся в умственном развитии. А случаются и полные дебилы. Что с этим поделаешь.

Маленькие чудеса детской педагогики — всего одна фраза и один взгляд, настоящей принцессы. А пацан покраснел и молча ушел прочь. И никаких матов больше на нашей площадке уже несколько дней.

Окрестные нянечки и мамаши по лавкам, уткнувшись в смартфоны с вечными проводами из ушей, вряд ли заметили этот мелкий эпизод. Я даже понятия не имею, матерятся ли они в разговорах или нет — они молчат! Сидят рядом друг с дружкой как пластиковые куклы. Так что храбрая девочка в наше время может совершить настоящую революцию в манерах общения! По крайней мере, в пределах своего двора.

И ничто не ново под луною! На эту мою заметку в комментах высказался Дядя Дися:

Майор Дыня так же нас осадил на сборах.

"А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые? "

Рассказала жена:

Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.

Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик "Тарзан", чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.

Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу — вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я — Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.

Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.

Дальше последовал такой диалог:

— Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!

— Сколько лет ребёнку?

— 23.

— (пауза)

По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...

В Хабаровске в 90-х к празднику 9 мая на центральном стадионе решили провести представление с участием наших военнослужащих. Назначили троих молодых офицеров на роль фашистов. Выкрасили военный мотоцикл с коляской в чёрный цвет, установили на турель пулемёт, на офицеров надели чёрные танковые комбезы с закатанными рукавами, каски и автоматы чёрные, нанесли кресты белой краской, ну реальные эсэсовцы. Сценарий простой: немцы едут, их обстреливают партизаны, бах-бах, трата-тах и победа. Потом на стадион приземляются десантники. Репетиция прошла успешно.

Утро 9-го мая. "Фашисты" выдвигаются на шоу в мотоцикле. Реакция ГАИшников — ступор с отвисшими челюстями, ближе к центру мотоцикл упирается в пробку, которую решили объехать через дворы многоэтажек. А там пенсионеры разложили на столе домино, достали бутылочку, празднуют Победу.

И тут "картина маслом" — во двор въезжают вооружённые "фашисты" на черном мотоцикле с крестами. В них полетели палки ветеранов, бутылки и отборный мат. Хорошо, что были в касках, никто не пострадал. Представление на стадионе прошло успешно, если не считать, что при приземлении один из десантников сломал ногу.