НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно, очень не хотелось, но "куда денешься с подводной лодки", партия сказала

– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю, приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно на это тратится 30-40 минут.

Но все пошло не так.

В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается, денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей жене, та минут через сорок привезла ему деньги.

Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – "Заправляться будешь? " — "Нет, хватит на разгрузку". Хватит, так хватит. Охранник на проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –

"Проезжай!". Трогаемся – и машина глохнет ("Ну с кем не бывает" — думаю).

Вот здесь и началось.

Водила мне: "У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты". Я говорю:

"Лезь". А он мне: "Вылезай из кабины, ее поднять надо". (У КАМАЗа двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает

– "Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает". Ни фига себе — ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры водителя (рядом был). Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Кое-как подняли кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры, стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер

– не заводится и все. "А, – врубился он. – горючка кончилась!".

Охранник на проходной: "Вы долго будете въезд загораживать? " – "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель) наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые, форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:

"Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". УРА!

Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: "Поехали на заправку, а то опять кончится в неподходящий момент! " – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец освобождаем въезд.

Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто – тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит мне прямо в окно – "У вас колесо отвалилось! ", "Смешно! " – думаю.

Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю ору: "Стой, колесо отвалилось!". Вылезли из машины, рядом мужики ржут, а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ — 30 тонн

(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник

(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат подсунул, ставит на место колесо. "Ручник врубил? " — "Да!". Смотрю – а у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. "Ты как ехал 600 км? " — "Вот так и ехал!". Я ему – "Опять отвалится! " — "Не-е, доедем!". Он затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20 метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода путь), слышу сзади ржач и крик – "Колесо ловите!". Ну, это просто праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: "Уберите машину с переезда, уберите машину с переезда!! "Сейчас вот возьму и переставлю

30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.

Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.

Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает машину. Даю документы – "Проезжай!". Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!

НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)

"Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!".

Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на проходной за старое: "Вы долго будете въезд загораживать? " — "Нет, сейчас уедем!". АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры, мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.

Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка сломалась.

Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого водителя.

Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

Вот и настал тот знаменательный миг, когда молодой человек идет знакомить тебя со своей семьей, а тем более замечательно, что это знакомство совпадает с юбилеем его дедушки. А вот и сама история. Приходим мы с ним на этот юбилей: я вся при параде, скромницу такую из себя строю, все пытаюсь его родне угодить и понравиться. Народу-человек тридцать. И вот когда настало время пить чай, а надо сказать, что я очень люблю варенье, прям как Карлсон. Итак, я насытившись чудесным экзотическим вареньем из фейхоа, которая варила мама моего ненаглядного(кто не знает-такой зеленый фрукт), чтобы польстить ее кулинарным талантам, выдаю такую фразу: "Какое у Вас варенье,-говорю, — фейх[рен]овое!!!" В наступившей тишине до меня начинает доходить, что я сказала что-то не то... Выручил меня дедушка-юбиляр."Да, — говорит, — я его тоже люблю. Не желаешь ли еще, фейх[рен]ового варенья?"

Тут уже все попадали под лавки...

Еду я как-то в автобусе. Народу много, жара, духота. На одной из остановок заходит бабушка, всем своим видом показывает: "Уступите место, а то тут помру прямо стоя". Все сидят, делают вид, что не замечают.

Я встаю, предлагаю ей сесть. Она благодарит, садится. Минут через пять автобус тряхнуло, и эта бабушка достаёт из сумки телефон, но не просто кнопочный, а последний айфон, и начинает громко жаловаться подруге:

— Да что ж это за жизнь! Вчера на джипе колесо пробило, муж на яхте простыл, теперь вот по автобусам маюсь…

Весь салон еле сдерживается, чтобы не заржать. А я стою и думаю: вот оно — социальное расслоение в чистом виде

koo-koo:

С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.

— Видишь, — говорит он, осторожно тягая одну из створок туда-сюда.

— Нижний элемент как-то не того. Зацепляется. Пол царапает. Нужно починить.

(Нижний стальной элемент на двери действительно

Батя вставал, и т. д. , потом уходил на работу, дверь хлопала, закрывал на ключ. Как всегда, после поворота ключа я вставал, умывался, завтракал и шёл в школу.

Иду — город как вымер, метель метёт. Пришёл в школу — школа закрыта, попинал дверь — тишина. Пошёл к товарищу, который жил ближе всех. Позвонил в дверь — никто не открывает. Ещё позвонил.

Открыла мать в ночной рубашке и в шали. Я такой: "А Серёга уже в школу ушёл?" Надо отдать должное матери — интеллигентный человек, библиотекарем работала, пригласила сначала войти и спросила: "А ты знаешь, сколько времени?" Я говорю (с учётом того, что ходил туда-сюда): "Где-то с полдевятого или ближе к девяти". Она говорит: "Три часа", — положила меня спать на диване.

Утром с Серёгой позавтракали, в школу пошли. Вечером я батю спрашиваю: "Что случилось?" Он ответил, что на карьере авария произошла, его вызвали. После этого, проснувшись, первым делом на часы смотрю. А когда появился жанр "постапокалипсиса", то он уже на меня не действовал — после прогулки по ночному "вымершему" городу.