Первые свои известные произведения А. Н. Островский печатал в литературном журнале "Москвитянин", который издавал М. П. Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но...

Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали.

Островский позднее рассказывал: "Но мне необходимы деньги! " — умоляешь его.

— Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег: шутка ли — 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее.

Никакие заявления о нужде не помогали.

Наконец Островский нашёл способ, как избавиться от такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк.

Затем Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга.

Погодин сурово спросил приятеля: "А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?".

Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным: "Завтра же потащу его в "Яму"!".

"Ямой" называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот.

Погодин попытался повторить свой любимый трюк: "А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?".

Приятель Островского стоял твёрдо: "Или всё, или "Яма"!".

Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.

Для Стаса и компании по поводу фотороботов.

Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе.

Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!).

Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.

У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам — хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.

Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.

Далее — расшифровка, части их разговора, с диктофона.

— Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!

— Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!

— А х"ли — космос!

— А х"ли космос!?

— Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов — все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!

— Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему — х"й собачий!?

Умом Россию не понять...

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.

Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

— О! Смурфики!

После чего ещё громче:

— О! Фиксики!

Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:

— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

— Серёжа! — возмущается его супруга.

— Ну, что из того, что я Серёжа? — всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша.

— Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!

И, сделав паузу, добавил:

— Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т. д. и т. п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ceкс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.

А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х[рен] сварился".