В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа "не найдут". В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но….. Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил сайт для хитрожопых, открыл его…..
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внёс в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошёл почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ БАКСЫ. Домашним всё рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19.00 до 22.00, в выходные и праздничные дни с 9.00 до 17.00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу.
* * *
Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.
Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к выводу, что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка. Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.
Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!
Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens, и водрузила на тот же подоконник.
Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит. Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.
И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.
* * *
Дело было в октябре 2015, Питер, 1 курс университета. Я невысокая девушка довольно хрупкого телосложения, курносая с ямочками на щеках. Тороплюсь к первой паре на контрольную по химии. Карманы пальто слишком ненадежные, поэтому телефон, в котором повторяла материал, сидя еще в метро, убрала в маленький карман портфеля, попутно проверяя рукой, на месте
ли он. Обычно до универа шла пешком быстрым шагом (~10 минут). Но тут встретила новоиспеченных однокурсниц, которые позвали проехаться на автобусе. Согласилась.
Средний проспект В. О. , 8:40 утра, народу тьма. Медленно влезаем по лестнице в автобус, стоя на каждой ступеньке секунд по 10. Прикладываю проездной к валидатору и чувствую, тянет кто-то легонько вниз за портфель. Думаю, бабуля какая падает, что ли, ухватилась за мой портфель… Поворачиваюсь: вместо бабули мужик лет 40 стоит на лестнице и смотрит. Ладно, всякое бывает, отвернулась, зашла в салон. Проверяю кармашек с телефоном — карман открыт, телефона нет! И МУЖИКА ТОГО НЕТ! СУКА! Двери почти закрылись, пулей вылетаю из автобуса, расталкивая толпу, бегу вслед за подонком. "МУДИЛА, КАК МНЕ ХИМИЮ СЕЙЧАС ПИСАТЬ?! " — проносится в моей голове. Догоняю мужика, со спины хватаю его рукой за запястье с фразой: "СТОЯТЬ, телефон отдал! " — а вторую руку ладошкой к нему протянула, чтобы отдал. Он выпучил глаза, медленно вытащил из-за пазухи мой телефончик (!) и просочился сквозь толпу...
До университета все-таки пошла пешком, как и привыкла. Трясясь и задыхаясь от эмоций, которые привалили после всего этого, мыслей, а вдруг моя смелость аукнулась бы совсем другим концом этой истории, страха, радости, гордости, что сумела постоять за себя!
Контрольную сдала с первого раза. Не стоит обижать бедных студентов! Показать ещё
* * *
Моя бабушка была заядлой собирательницей. Чуть наступал сезон, как она одна из первых в деревне бежала в лес за ягодами и грибами. Мы с братом, когда гостили у них, постоянно напрашивались с ней, но просто так бабушка нас с собой не брала. К каждому походу в лес мы готовились с вечера, это был целый ритуал. Вместо сказки на ночь
бабушка заставляла нас повторить правила поведения в лесу, хотя мы ещё в детсадовском возрасте выучили их так, что от зубов отскакивало. Затем под её руководством мы собирали свои рюкзачки, куда клали бутылку воды, маленькую аптечку, тёплую кофту, даже спички, а с утра туда же отправлялись бутерброды или пирожки. А уже потом выбирали одежду для леса — обязательно что-нибудь яркое и заметное. И никаких капризов!
Брат, который младше меня на год, однажды раскапризничался, потому что хотел надеть свою новую камуфляжную футболку, и был оставлен дома с дедом, чтобы помогать на огороде. "Лес ошибок не прощает", — постоянно повторяла бабушка.
Бабушки с дедушкой давно не стало, мы с братом выросли, у нас свои семьи. Брат иногда ездит волонтёром на поиски потерявшихся людей, потом очень эмоционально рассказывает. Восемь из десяти людей совершают одни и те же ошибки: прутся в лес в неприметной одежде; уходят, никому не сказав куда; берут с собой непослушных и непоседливых детей, которые убегают от взрослых; воду и еду им таскать с собой лень. И по меньшей мере половина потеряшек с пеной у рта доказывает, что знают лес как свои пять пальцев.
* * *
Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога просёлочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил —
полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А [фиг]ли, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
Семейные истории ещё..