К сусальной истории про неулыбчивого выручальщика на дороге.
Обычно пропускаю рассказки с подобными шаблонами. Которые больше похожи на убогие анекдоты про двоих иностранцев и русского. Но в этот раз — зашло. Потому что вспомнилось...
Несколько лет назад я переоценил полный привод на своей машине, и сел в сугробе на пузо. И это был не кювет. На заснеженном, и казалось бы, ровной поляне, где решил срезать крюк, оказалась впадина. Неглубокая, но достаточная для моего клиренса. И заканчивалась она всего-то метрах в пяти-шести...
Колеса безуспешно скребли. Мотор взвывал. Сидевшая рядом жена быстро обрадовалась поводу тут же выложить свои соображения. Как о моих туристических способностях, так и своей ошибке с замужеством. Ведь мама говорила!
А случилось это в Канаде. Маскокский район. Километров 200 от Торонто. Совсем рядом проходила дорога, и надо отдать должное, пара легковушек останавливались, чтобы помочь, но безуспешно. Индусо-китайцы имитировали помощь прикладыванием ладошек, моментально замерзали, и скоренько сматывались.
И вдруг, откуда ни возьмись, неспешно подкатил огромный грейдер. Он чистил снег, увидел нас. Как же я обрадовался!
По лесенке спустился пожилой водила с добрым лицом. Белый рэднэк. Соль земли онтарийской. Оглядел нас, и запросил 400 долларов за вытащить. Нихренасе! Обычно я не склонен к ярлыкам. Возможно, дядечка безвозмездно помог бы. Но только своему. Я же не носил куртку в красную клетку, да и говорил с акцентом. То есть идея ободрать неближнего в безвыходной ситуации отлично укладывалось в его этику.
Я попытался торговаться, сказав, что за 10 минут работы — это слишком много. Сто баксов максимум (это его зарплата за 3 часа, если что). Но вымогатель только усмехнулся. И так же невозмутимо полез к себе в кабину. Но никуда не уехал, хлебал что-то из термоса, слушал радио. На свою прямую работу, похоже, забил. Когда встречал меня взглядом, благожелательно улыбался. Похоже, был уверен, что еще через час сдерет с меня уже 500. А станет смеркаться — и поболе. Точь-в-точь гриф у дохнущей жертвы.
А я чегой-то разозлился. Да так, что вдруг вспомнил свои девяностые. Когда выживание на дорогах было ничуть не подвигом, а стандартной рутиной. Успокоился. Подспустил шины, для зацепа. Отбросил, сколько мог, снега, папкой для бумаг. Начал рыться в багажнике. Возле домкрата нашелся заводской рым-болт для буксировки. Достал свернутую в запаске веревку (которую параноидально возил лет 20, перекладывая при каждой продаже в новую машину). Удлинил ее ремнями из джинсов и такелажем для верхнего багажника. Получилась длинной, метров 15. Туго натянул этот фал от проушины к сосне прямо по курсу. Велел жене тихонько газовать на пониженной, а сам — стал рывками тянуть веревку за середину, перпендикулярно. Когда-то придуманный способ не подвел. Буквально трех рывков оказалось достаточно, чтобы машина стронулась, и выгребла из опасного места. Грейдерист, до этого благожелательно смотревший на мои экзерсисы, так удивился, что даже опять спустился из кабины.
И пожелал нам хорошего дня, когда мы проезжали мимо. Очень вежливый..
А Вы знали, что койоты и барсуки заключают тактические союзы для совместной охоты на сусликов
Коренные американские народы столетиями рассказывали истории о дружбе между дикими собаками и подземными хищниками, однако академическая наука долго списывала эти рассказы на красивый фольклор. Ситуация кардинально изменилась, когда современные камеры наблюдения
начали массово фиксировать койотов и американских барсуков, которые весьма миролюбиво трусили бок о бок по ночным прериям.
Оказалось, что эти два совершенно разных вида хищников регулярно объединяются в слаженные боевые отряды для охоты на степных собачек и сусликов. Расчет строится на идеальном взаимодополняющем партнерстве, перекрывающем слабые стороны каждого участника. Койот невероятно быстр и легок на ногах, поэтому он легко ловит добычу на открытой местности. Барсук же является тяжелой землеройной машиной, способной вытащить любого грызуна из самой глубокой норы.
Когда они охотятся поодиночке, суслики легко обводят их вокруг пальца. Они прячутся в нору при виде койота или выскакивают через запасной выход на поверхность, если слышат стук когтей барс@ка. Однако против объединенного фронта шансов на спасение не остается совсем. Если грызун остается наверху, его неизбежно хватает проворный койот, а стоит ему юркнуть под землю, как его тут же встречают острые зубы копающего барс@ка.
Это не просто холодный деловой расчет по устранению пищевых конкурентов. Наблюдения показывают, что животные терпеливо ждут друг друга у нор, игриво виляют хвостами при встрече и демонстрируют множество социальных сигналов, выражающих искреннюю симпатию. Они делят охотничьи угодья, прекрасно осознавая, что совместное предприятие увеличивает общее количество полученных калорий для обоих участников.
Я нахожу крайне любопытным тот факт, что дикая природа самостоятельно пришла к идее межвидовых корпоративных слияний. Животные оценили компетенции друг друга, поняли выгоду от разделения труда и организовали эффективный консорциум, отложив в сторону естественную видовую неприязнь. Койот предоставляет скорость и разведку на местности, а барсук берет на себя тяжелые экскаваторные работы, создавая бизнес-модель с непреодолимым конкурентным преимуществом.
Из сети
За столиком в кафе разговаривают две подруги:
...
— Понимаешь, он все время хочет от меня чего-то, что противоречит моей женской сущности. То я должна с ним на велосипеде пойти покататься, то еду готовить на нас, то на встречи с его друганами. Говорит, все с женами будут, поехали.
— Что, настолько страшные друзья?
Алкаши?
— Нет, ну просто не хочу и все. Последнее так вообще — он хочет, чтоб я подключилась к ремонту! Говорит — раз я такая требовательная, то должна сама выбирать обои и плитку
— Погоди, тебя же не клеить их заставляют, а выбрать. В чем проблема-то?
— Не хочу, хочу чтоб раз и все готовое. А я просто живу и все. И еще — он перестал со мной ездить по подругам. Они же тоже с мужьями, сидели бы, разговаривали о своем. Он взял и уперся — в гробу я видал их всех
— Нда, мрачно. А что еще в жизни-то произошло?
— Да все опять не так, как хочется. Где легкость, где красота жизни? Меня с работы уволили 3 месяца назад, лечу свои накопившиеся болячки и отдыхаю, медитирую, курсы для похудения слушаю. А он, скотина, все время хочет, чтоб я что-то делала - то готовила, то убирала, то опять обои эти долбанные. Сидит, матерится, что мы уже 2й год в ипотечной квартире ремонт доделать не можем. Ну а как же его делать? Ведь вдохновение нужно, чтоб это все закончить, а нет его у меня. Говорит, что полы постелил, электрику и трубы протянули, потолок сделали. Дело за мной, говорит, декорации наводить. И что делать? А сегодня скандал закатил на ровном месте
— Какой?
— Да я ему прямо сказала "Чет ты без дела сидишь в выходной. Я тебе занятие придумала — разбери балкон". А он как завелся...
— Стоп. Детей у вас нет, ты безработная, муж работает один. Живете вы у него дома, еще и платит ипотеку за дом, где вы не живете?
— Ну да. Посоветуй, что сделать. А то житья нет мне от него
— Так чего ты хочешь? Не страшно, что он уйдет, пока ты ему мозг канифолишь? Пора напрячься и взяться за ум
— Не хочу. Скажи лучше, что сделать, чтоб он перестал гундеть?
— Ну не знаю. Только если через койку показывать высший пилотаж
— Не, не хочу. Мне хватает пару раз в месяц
— А ему?
— Сама-то как думаешь? Так что посоветуешь-то еще по делу?
— Работу искать, вот что. Еще могу посоветовать грузчиков с газелью
— А их зачем?
— Чую, что для переезда тебе понадобится скоро
Как мой предок стал первым химиком на Руси.
Напишу что-нибудь позитивное. По версии евреев первый химик был Дмитрий Менделеев с его таблицей. Однако огорчу. Периодических таблиц и до Менделя было множество. А предку моему было суждено родиться на территории нашей иезуитской миссии, где была уникальная библиотека с книгами по химии, доставшихся
от самого Медичи. И так как все в нашем роду обладали пытливым умом, то Александр эту отрасль науки постиг досконально.
Правда химиком он становиться не планировал и поступил в Александровское артиллерийское училище в Петербурге. А судьбу его решил случай. К власти пришел новый император Александр Второй и обратил свое внимание на город Одессу, в котором в те времена царил еврейский разгул. Тут сделаю паузу и вставку из ИИ:
Что и как подделывали в Одессе& Местные торговцы и владельцы подпольных артелей фальсифицировали практически все категории товаров: Колониальные товары (чай и кофе): Спитой чай собирали в трактирах, сушили, подкрашивали купоросом или синькой и продавали заново. В дорогой кофе подмешивали цикорий, жженый ячмень, бобы и даже обычную дорожную пыль. Существовали целые артели, которые вручную лепили "кофейные зерна" из глины, крахмала и цикория с помощью специальных форм. Молочные продукты и масло: Молоко массово разбавляли водой (для плотности добавляли мел, известь или крахмал). В сливочное масло для веса подмешивали дешевое свиное сало, мятый картофель, кокосовое масло и даже столярный клей. Мясо и колбасы: До появления холодильников мясо в Одессе быстро портилось. Чтобы вернуть тухлым кускам товарный розовый вид, их вымачивали в растворе селитры. В колбасный фарш для объема добавляли огромное количество крахмала, гороховой муки и некачественного шпика. Хлеб и мука: Для отбеливания дешевой темной муки в нее добавляли мышьяк или квасцы. Для веса в тесто подмешивали тяжелые минеральные добавки вроде мела или гипса. Спиртные напитки и вина: Южные порты страдали от подделок дорогого импортного алкоголя. Дешевую водку и спирт разливали в бутылки из-под французских коньяков, добавляя для цвета жженый сахар, а для "крепости" и жгучести — капсаицин (вытяжку перца) или даже каплю серной кислоты. В вино добавляли ядовитые химические красители (например, фуксин) для имитации насыщенного цвета. Икра и бакалея: Дорогую паюсную икру подделывали, смешивая рыбные остатки с перетертой вареной картошкой и сажей для цвета. В мед массово подмешивали сахарный сироп и крахмальную патоку.
Вот так травили православных и не было на них управы. Мое предку было присвоено звание профессора химии и выделены средства на создание лаборатории по выявлении фальсификатов. И за пару лет он навел порядок в пищевой отрасли. Так, что у виновных только пейсы трещали. Далее он стал доцентом, приват-доцентом, зав кафедрой химии Императорского Новороссийского университета. Издал множество научных трудов на немецком. Биографию его разместил Брокгауз в своей энциклопедии. А после революции одесские евреи взялись за старое и вытащили с помойки уже Менделя, заказали его портреты и разместили на каждом углу. И что сейчас мы приобретаем в продуктовых лавках, одному Б-гу известно.
