История такова: Просыпаюсь я как то утром в будний день, иду, как полагается по делам вуборную и, когда приходит время воспользоваться (простите за подробности) туалетной бумагой, ненахожу ее на месте, зато взору моему является зверь плюшевый. Пялюсь на него тупо какое-товремя спросони, потом у меня мелькает догадка... Выктрутившись из создавшегося положения (хорошопрессы в туалете предостаточно), иду проверить догадку. Захожу в детскую комнату и моему взорупредстает такая картина: мой ребенок сладко спит а рядом РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!(вот так ребенокночью в туалет сходил)
Истории из жизни

Истории из жизни ещё..



* * *

"Зайчик"

Представьте себе картину: Лисичанск, поздняя осень, холодно, сыро;городской троллейбус, как "летучий Голландец", рассекающий своиммедленным, неторопливым движением сизое марево от впереди идущеготранспорта; людей, чьи мрачные лица напоминают каменные изваяниядревних

* * *

Пришлось мне раз торговать в славном городе Киеве баклажанами(синенькими). За полтора часа я устал объяснять людям что это и с чем его едят. Минута затишья, закуриваю, проходят мимо две бабульки с корзинками и я слышу их раговор

— А шо ето такое, чи купить кило

— Та ты шо, я вчера купила та сварила компот - то его пить невозможно!

Больше я их не видел (валялся со смеху).

* * *

Рассказал мне эту историю один мой приятель. Дело было вовремя бензинового кризиса у нас в Питере (только щас ценыстали падать).

Подъезжает мой приятель на заправку и скрепясердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонкесо свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки излучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ымбензином. Далее... опускается окно 600-ого и оттдудавылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:

"Ну чё ты блин делаешь, ну чё ты вставил, нет, ты подумайНу откуда деньги, ОТКУДА ".

После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается сместа.

Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает

* * *

Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут жевыписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа — "Замена умершего винта в такой-томашине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию — B"Оплатить похоронывинта согласно счета"/B.

Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себяотсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026