|
Загуляли раз мужики знакомые на даче.
Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную. Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную. Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели. Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось. Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт. Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали. Ну, типа, неурожай. Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось. Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая... Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи. И под все кусты напихали апельсины. |
| 24 Mar 2024 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер — под любым предлогом.
До сего дня.
Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи — жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.
Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор — стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...
— БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!
Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:
— Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!
И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...
— Ну, учись, раз уж так! — заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...
Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
— Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
— Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой,
Жили мы тогда в общаге. Ну, т. е. , всё как водится — коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт — в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно — подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке — человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.
Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. .. Вот какие бывают тесты на алкоголь.