Анекдот...

Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1, то выиграл заезд, став победителем.

На вопрос корреспондента "как ему это удалось?", ответил:

— Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)

Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу, почему.

За неделю до Нового года мы с компанией поехали покататься на лыжах, но, к великому сожалению, снега там было очень мало, работали две маленькие трассы, и после трех минут спуска приходилось по часу стоять в очереди.

Поэтому мы решили не заморачиваться и отдохнуть, так сказать, для души: прогулки, возлияния и ночной любимый клуб.

Время пролетело незаметно, друзья оставались еще на сутки, а мне по очень срочным служебным делам, кровь из носа, необходимо было выехать в воскресенье вечером.

Как всегда, перед отъездом, мы хорошо посидели, дождались такси и, как я думал, с запасом по времени я выехал в Адлер на железнодорожный вокзал.

Почему-то я был уверен, что посадка именно оттуда, и я даже назвал время друзьям. Но они сказали, что завтра едут на том же поезде, но он уходит раньше минут на тридцать и, то ли виски затуманило разум, то ли расслабляющий отдых, я не придал этому значения.

Таксист привез, куда я сказал и, пожелав счастливого пути, отбыл восвояси.

Я с чемоданом и лыжным чехлом с амуницией поднялся наверх и стал жать поезд. До отправления было минут тридцать, но на табло поезда не было.

Спустившись на второй этаж, я увидел группу таксистов, к которым и обратился с вопросом "где справочная?"

— Брат, а что тебе надо? Мы тебе подскажем!

— Да вот, поезд через двадцать восемь минут должен отправляться, а его нет?

— Какой номер поезда?

— Такой-то!

— Брат, покажи билет!

Я показал.

— Э... Брат, у тебя посадка из Сочи, а твой поезд вон поехал уже! И я увидел огоньки последнего вагона.

Сказать, что я ох[рен]ел, ничего не сказать!

На следующий день утром я должен встречать лично комиссию из Москвы, и еще была назначена куча совещаний, где я должен лично присутствовать, о чем пообещал Шефу, когда он, скрепя сердце, отпускал меня на отдых.

Холодок пополз по спине, анус сжался так сильно, что им можно было перекусить лом!

Я понял, что попал!

— Это — конец! Мне — пи[c]ец!

Отчаяние на моем лице показывало глубину жопы, в которую я попал. Все таксисты с сожалением и сочувствием смотрели на меня.

Но тут один молодой таксист предложил догнать поезд. Вся толпа загудела:

— Э, Брат! Не успеешь!

Но парнишка быстро схватил мои лыжи, и мы побежали к его микроавтобусу.

Уже когда забрасывали вещи в багажник, другой таксист, узнав, куда мы едем, вдогонку крикнул, что все равно не успеем.

"Вот мудила" — подумал я.)

Надо сказать, что таксист был профи!

Забив на навигаторе путь до вокзала и время, он рванул с такой скоростью, что я немного ох[рен]ел!

Мне он поручил созвониться со справочной вокзала Сочи и узнать, когда прибывает к ним поезд.

После пяти минут препирательства с электронным помощником мы выяснили, сколько стоит поезд.

Таксист в уме прикинул данные навигатора и время на посадку, сказал, что мы сможем прибыть на вокзал Сочи за четыре минуты до отправления и я никак с досмотром не смогу совершить посадку.

Отчаяние на моем лице было таким сильным, что он мне сказал:

— Вы не переживайте! Мы решим эту проблему! Догоним в Лоо!

Огонек надежды опять затлел в моей душе!

Он тут же забил в навигатор Лоо, а мне поручил опять звонить в справочную вокзала.

Попрепиравшись еще минуту с электронным помощником, я переговорил с оператором и узнал, что поезд идет туда тридцать три минуты и тринадцать минут стоит на перроне.

Таксист втопил газ в пол, и мы рванули на выезд из Сочи!

Город был пустой, и мы только минуту постояли на выезде на светофоре!

А дальше начался серпантин!

Тут я вспомнил еще один анекдот про таксиста Рафика, который на серпантине ночью двести выжимал по приборам и нервно захихикал.

Я со страху вспомнил математику и проклинал себя, что плохо изучал в школе этот предмет, пытаясь вычислить, глядя на навигатор, и время на телефоне, успеем или нет?

Он закладывал виражи, к нашему счастью, машин было мало, и вот уже внизу видим огоньки Лоо, но таксист остудил мою радость, сказав, что будет еще серпантин.

Анус опять начал сжиматься, но вот уже и населенный пункт, оказалось, что это не Лоо, а Аква Лоо.

Я вслух сказал, что, наверное, не успеем, но фраза парня меня опять заставила мобилизоваться.

— Для меня дело чести, чтобы Вы не опоздали!

И тут я увидел, что мы идем параллельным курсом поезду, который подъезжал к вокзалу и обрадовался ему, как родному.

Но тут навигатор, с@ка электронная, стал указывать, чтобы мы ушли вправо и через два километра развернулись и подъехали к вокзалу с правильной стороны.

— А тебя, железяка, мы не слушаем! Не переживайте, перебежим через дорогу!)

И вот вокзал, парень бежит с моими лыжами, я с чемоданом в лыжной куртке.

Забег был еще тот!

Я последний раз с чемоданом так бегал в Лондоне в аэропорту, когда опаздывал на самолет.

На досмотре парень крикнул, что я опаздываю, и охранники открыли дверь, рукой указав направление.

Выбежав на перрон с лыжами и чемоданом, перескочил через пути, подбежал к поезду, а мой вагон был предпоследним, но здесь я готов был штурмом взять любой вагон, чтобы не остаться.

Проводники по цепочке передали, что бежит опоздун, что их очень веселило.

Подбежав к вагону, я увидел веселого проводника, который со смехом сказал, чтобы я спокойно заходил, так как времени до отправления еще целых две минуты.

И тут силы натурально оставили меня, я не мог поднять чемодан в вагон, ощущение было такое, что я даже рюмку не смогу поднять, тело стало ватным, как бы чужим, а в ушах стоял звон.

Мужики, которые курили на перроне, помогли занести вещи в купе, я сел на полку и тупо стал смотреть, как поезд отходит от перрона.

В чувство привел меня звонок жены, в поезде ли я?

— Все нормально, Солнышко! Я в поезде, жду чай!

Проводник, видя мое состояние, сразу принес чай, и только после этого я осознал, что в поезде и, благодаря тому незнакомому парню, я смог выбраться из той задницы, в которую мог попасть.

Спасибо тебе, незнакомый мой друг, который еще раз показал, что безвыходных ситуаций не бывает, и что для настоящего профессионала дело чести, чтобы пассажир никуда не опоздал!

Поэтому у меня теперь есть отдельный тост- За Сочинских таксистов! За настоящих профессионалов!

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий — 15 км,

Кадры — вы не старый, дело в другом!

У жены ситуация на работе. Нашла она к себе в отдел сотрудницу. Женщина 45+ лет. Большой опыт на аналогичной должности есть, дети взрослые, от работы отвлекать не будут (работа на удалёнке), желание работать есть. Подходит ей идеально. При оформлении новой сотрудницы, жена столкнулась с непониманием со стороны руководства

Вчера в 10 часов вечера вылетаю из Актау (Шевченко), что на Каспии, в Астану. В аэропорту меня незнакомый мужчина просит передать человеку документ. Соглашаюсь, нет проблем. Он записывает мой телефон и имя, сообщает, что завтра со мной свяжутся и заберут бумагу.

Сегодня ближе к обеду иду на фитнес и после, естественно, в душ. В душевой есть хамам. Решил прогреться. В Астане, пока был в Актау, выпал конкретный снег, холодно. Со мной одновременно в хамам зашел незнакомый мужчина, которого сегодня видел в зале. В зал записался недавно: третье или четвертое занятие.

Сидим, он завязывает разговор про устройство хамама, затем я:

— Зато можно в нем прогреться, если промерз, редкость для спортзала и удобно. Вчера вот был в Актау. Там днем +7.

Незнакомец:

— А мне вчера из Актау бумаги передали через человека. Позвонил ему, трубку не берет. Надо ехать забирать.

Я:

— И через меня в аэропорту передали документ...

Тут мы смотрим друг на друга, небольшая пауза, и... он называет мое имя!

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: "Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!

Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!". Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):

"А вот у меня есть один знакомый. Он знает о ceксе всё. Но – импотент".

Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: "Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли".