Историю я эту подслушал в кафэ, будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО, не то журфака услышали от самого героя.

А герой то наш натуральный фирмач. То ли с Островов, то ли из-за океана. Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался, а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек. Наш герой решил ознакомиться с загадочной русской душой in situ.(Ради БОга извините за такой вульгаризм. т. е. на месте).

Итак вечерело(тьфу ты, опять плагиат от Задорнова). Он зашёл в один из московских гастрономов. Нормальная рабочая обстановка-женщины с кошёлками бегают по отделам, решая непосильную задачу-накормить семью. Солидные мужчины покупают всякую мелочь:150 грамм "любительской", кулёк конфет. И вот в стороне от всего этого бурного движения стоит неподвижно какой то мэн(мужик по нашему). Взор его направлен куда то поверх всей этой бурлящей массы. Он никому не мешает и на него все ноль внимания. Но самое интригующее он держит, прижав к кулаку большим пальцем, купюру в один советский рубль. Наш фирмач загорелся. Он почувствовал, что здесь и есть какая то тайна этой загадочной русской души. Покрутившись вокруг мэна он решил следующее: достал рубль и встал точно в такую же позу. Первый мэн едва взглянул на него и сделал почти незаметный сигнал: то ли я вас заметил, то ли мы с вами одной крови. Так эти два мэна молча простояли некоторое время. Тут подходит третий мэн и забирает у первых двух их рубли. Первый не сопротивляется, второй действует как первый. Третий пошёл к кассе, получил чек, прошёл к отделу, а потом появился с бутылкой "Столичной", сделав приглашающий жест нашим мэнам. Зашли в небольшой скверик. Распечатали бутылку и по очереди приложились к ней из горла. Предложили тоже сделать и нашему герою. Один из них достал из кармана огурец завёрнутый в бумагу, у другого оказался какой то пересушенный бутерброд. Всем этим по-братски поделились. Затем наш герой угостил их фирменными сигаретами. Полилась непринуждённая беседа. Они, узнав, что наш герой иностранец, дружески похлопывали его по плечу и всячески выражали ему своё расположение. Всё хорошее когда нибудь кончается. Распалась и наша компания. Фирмачу это очень понравилось. И он направился в другой гастроном, достал рубль и встал в многозначительную позу. Его заметили. Первым подошёл джентельмен довольно интеллигентного вида. Немного в поношенном плаще, с немного потёртым портфелем на два замочка и, слегка подшофэ. На носу унего очки- вот если заменить на пенсне- вылитый А. П. Чехов. Выяснилось, что он слегка говорит по английски. Работает СНСом в каком то НИИ, сын студент, ажена пишет докторскую по каким то североамериканским племенам. Тут появился третий и, понеслось. После них он зашёл в третий гастроном. Там его уже ждали двое. Он привычным, не вызывающим никакого возражения, забрал у них деньги и через минуту все трое распивали в каком то дворике. Наш герой тут же обнял своих сотоварищей и затянул "Подмосковные вечера", они его поддержали. Тут на них зашикали аборигены, но нашей компании было море по колено. Они хлопали друг друга по плечам, признавались в любви и громко ругали Никсона и Брежнева. После них он пил ещё с бухгалтером и отставным ментом, потом ещё и ещё. Далее его полубезчувственного милиция каким то чудом доставила в его родную гостиницу. Служащие гостиницы втащили его в номер и раздели. Утром немного болела голова.

Вот так примерно в эту непростую элоху железного занавеса и холодной войны происходило взаимопроникновение культур.

Мой коллега по работе, Олег его имя, ездил недавно на юг с семьей. Дорога ТУДА лежала через солнечную Башкирию, где Олег и нарушил чего-то там. Или не нарушил, просто номера у него не Башкирские, что само по себе уже является преступлением в вышепоименованной солнечной Башкирии. Башкирский ГАИшник продемонстрировал Олегу полосатую палочку и кратко изрек:

— ТРИСТА

Олег обалдел от таких подходов, но быстро нашелся:

— Слушай, ты деньги себе или протокол оформлять будем??

На лице гаишника отобразилась сложная гамма чувств, но он был непреклонен и решителен:

— Конечно себе

Олег предложил компромисс:

— если так, то давай хотя бы не ТРИСТА, а ДВЕСТИ...

А теперь вслушайтесь в ответ ГАИшника:

— Не, ну ты даешь!!! ДВЕСТИ — ЭТО ЖЕ ГРАБЕЖ!!! У НАС ТРИСТА — ЭТО МИНИМУМ!!

Олег рассказывал нам эту историю, а мы хохотали и думали: НУ С КАКОЙ ЭТО СТАТИ БАШКИРСКИЙ ГАИШНИК ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ОЛЕГА ЗА СВОЙ СЧЕТ??

Лет в пятнадцать мы с друзьями построили для себя площадку. У реки в парке. Парк название относительное, потому что природный. Площадка не Диснейленд конечно, но все по уму. Танцпол, качели, ринг, турник и еще много всяких нужных прибамбасов, типа сортир и прочее. Зацепились от электролинии, что шла на улицу Заречная и о-ля-ля. Танцы-шманцы-обжиманцы.

Мне было 22, ей 17. Я был обычным парнем, чья жизнь была спокойной до её появления в ней. Она училась в выпускном классе, не беспокоилась о своём будущем, прожигала свою жизнь с веществами и алкоголем. Но у меня получилось посмотреть за её "тёмную вуаль", и я увидел доброго чистого ребёнка, который из-за тяжёлых отношений с матерью и отчимом избрал себе такой

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания

— автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги — и печка не греет? Замерз в машине"...

Начинаем разбираться. Гарантия — вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма

Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).

Ладно, хозяин платит деньги (и немалые — чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает — вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.

Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она — еле-еле...

Вы чего там наколдовали? "

Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...