![анекдотов.net / История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата ... грудным голосом произнесла: Вставайте, ваш х[рен] сварился .](/titlecat2016.gif)
|
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т. д. и т. п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в ceкс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х[рен] сварился". |
| 10 Feb 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вообще, реклама — вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект:) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.
То есть — 15 секунд нормальной здоровой тишины:) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока — тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь — телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов:))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))
Для Стаса и компании по поводу фотороботов.
Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе.
Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!).
Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.
Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам — хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее — расшифровка, части их разговора, с диктофона.
— Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
— Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
— А х"ли — космос!
— А х"ли космос!?
— Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов — все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
— Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему — х"й собачий!?
Умом Россию не понять...
Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
— О! Смурфики!
После чего ещё громче:
— О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
— Серёжа! — возмущается его супруга.
— Ну, что из того, что я Серёжа? — всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша.
— Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
— Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!