Жили мы тогда в общаге. Ну, т. е. , всё как водится — коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт — в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно — подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке — человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.
| 6 Aug 2024 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мой друг — немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".
История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).
Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.
Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.
"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два
Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер — под любым предлогом.
До сего дня.
Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи — жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.
Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор — стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...
— БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!
Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:
— Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!
И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...
— Ну, учись, раз уж так! — заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...
Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
— Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
— Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой,