за стол. Я хочу описать вам эту картину. Это очень важно, чтобы вы ясно ее представляли.

Стол, на нем газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень хорошего обыкновенного вида в пиджачной паре с чемоданчиком. Не было похоже, чтобы он собирался учинить что-либо странное. Но вот что он сделал: — вдруг наклонился, взял пачку печенья, раскрыл ее, взял одно печенье и съел.

Должен сказать, что англичане очень плохо справляются с такими ситуациями.

В их происхождении, воспитании или образовании нет ничего, что помогло бы научить их как обходиться с человеком, который средь бела дня украл у вас печенье. Вы знаете, что было бы, если бы это происходило в Лос-Анджелесе?

Была бы стрельба, вертолеты, CNN, ну вы знаете…. Или взять, к примеру, где-нибудь в России.

Но в конце концов я поступил, как англичанин: я просто это проигнорировал. Уставился в газету, сделал глоток кофе и подумал, что делать дальше.

Он возьмет, я возьму. В конечном итоге я подумал, что это пустяки, сильно напрягся, чтобы не замечать, что пачка уже открыта, и взял оттуда печенье.

Я думал, что это его образумит. Но нет, так как через мгновение он повторил свою выходку. Он взял еще одно печенье.

Не сделав никакого замечания в самом начале, было бы гораздо труднее говорить об этом после второй попытки. Это бы не сработало.

Так мы закончили всю пачку. Когда я говорю всю пачку, я имею в виду, что там было всего восемь печений, но это длилось целую жизнь. Он возьмет одну, я возьму одну, он возьмет, я возьму. Наконец мы закончили, он встал и ушел.

Мы обменялись многозначительными взглядами, потом он ушел, и я вздохнул с облегчением. Через пару минут прибывал поезд, я допил мой кофе, встал и поднял газету, под которой лежала…пачка с моим печеньем.

В этой истории мне больше всего нравится то, что где-то в Англии живет человек с полностью аналогичной историей, единственно, что у нее нет такого же конца, как у моей... "

будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из

КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой.

Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

19. Если герою нужно запарковаться в оживленном городе, парковочное место всегда волшебным образом находится прямо перед его пунктом назначения.

20. Компьютеры взламываются через интерфейсы с гигантскими шрифтами и визуальными эффектами, а процесс взлома всегда сопровождается фразой "Я в системе!".

21. Когда кого-то ударяют по голове, они теряют сознание ровно на столько времени, сколько нужно сюжету, и просыпаются без сотрясений или последствий.

22. Герои всегда могут пообщаться по рации, мобильной связи или видеосвязи с любой точкой мира без задержек и потери сигнала, даже из подводной лодки.

23. Если кто-то случайно уронит в воду электроприбор, который работает от розетки, все вокруг будет мгновенно поражено током и взорвется.

24. Телефонные разговоры всегда начинаются и заканчиваются внезапно, без привычных нам прощаний и слов " алло".

25. Любая работа на компьютере выполняется исключительно при помощи клавиатуры, мышь почти никогда не используется.

26. Главный герой, только что получивший огнестрельное ранение или серьёзные травмы, легко продолжает бежать, драться и даже выигрывать в драках.

27. Если героиня работает в какой-то научной или технической области, она обязательно будет носить очки и плохо одеваться, пока в какой-то момент её "не преображают" в красавицу.

28. Протагонисту всегда удается обезвредить бомбу за одну секунду до взрыва никогда не раньше и не позже.

29. В фильмах про зомби герои редко обсуждают еду или воду, даже если прошло много времени с момента начала апокалипсиса.

30. В любой аварийной ситуации на космическом корабле обязательно начнёт мигать и гудеть красная лампа, и все экраны будут показывать странные цифры и диаграммы.

31. Полиция или ФБР всегда приезжают только после того, как главные герои уже справились с преступником или спасли ситуацию.

32. Если в фильме показывают зеркало, то, скорее всего, героиня в него обязательно заглянет, а за её спиной неожиданно появится злодей.

33. Когда кто-то скрывается от пуль, столы, диваны или даже кусты внезапно становятся пуленепробиваемыми и идеальными укрытиями.

34. Падение с любой высоты, даже если это здание или утёс, обычно приводит к небольшой травме или, в худшем случае, лёгкому вывиху.

35. Плохие парни всегда тратят время на длинные монологи перед тем, как убить главного героя, давая тому шанс сбежать.

36. Когда машина врезается в витрину магазина, стекло всегда разлетается в медленном действии, но никого из прохожих осколки не задевают.

37. Любая песня, которую герои включают на радио, начинается с первого такта, будто радиостанция подстроилась специально под их жизнь.

38. Если герой падает в воду с огромной высоты, это всегда смягчает его падение, и никаких серьёзных повреждений не бывает, независимо от скорости или положения при падении.

Эти клише точно добавят веселья при следующем просмотре любого фильма!

= 1234567654321.

– Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.

– Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

– 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

– "ОК" — самое популярное слово в мире.

– Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.

— Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок — 4.

– Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.

– Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.

– У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.

– Арахис — один из ингредиентов динамита.

– Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.

? Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.

– Древние Майя верили в конец света 12.21.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

– Электрический стул был изобретен стоматологом.

‐ Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.

— 97% банкнот США имеют следы кокаина.

— Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя банкротом — он разорялся подчистую.

— Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

— Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

— Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!

– Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.

– Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

– Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

– Отец Родена, великого скульптора, говорил: У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств.

всё устроить свою сестру, то есть, мою бабушку.

Человек доброй души, моя бабуля, конечно, согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы, она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра -в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда.

Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, который выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой.

Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии, и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать: "Надо же, какая забота!"

Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"