|
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи сочередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. Ивот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвомсостоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток однамашина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): — Куда? (П): — Домой! (В) (кладя голову на руль): — Не поеду!!! Занавес |
| Истории из жизни |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут жевыписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа — "Замена умершего винта в такой-томашине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию — B"Оплатить похоронывинта согласно счета"/B.
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себяотсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
История такова: Просыпаюсь я как то утром в будний день, иду, как полагается по делам вуборную и, когда приходит время воспользоваться (простите за подробности) туалетной бумагой, ненахожу ее на месте, зато взору моему является зверь плюшевый. Пялюсь на него тупо какое-товремя спросони, потом у меня мелькает догадка... Выктрутившись из создавшегося положения (хорошопрессы в туалете предостаточно), иду проверить догадку. Захожу в детскую комнату и моему взорупредстает такая картина: мой ребенок сладко спит а рядом РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! (вот так ребенокночью в туалет сходил)
Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, вобщем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякиемагниевые с шумом и искрами дикими — аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."