|
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.
Тема: мочеполовая система. Препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе. К препарату вызывается староста группы Петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни. Но нехороший препод не мог отпустить Петровича, не пролив его крови. И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что Сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно, ответил, что это — вход в прямую кишку. Следующая реплика препода порвала зал в клочья: — Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!! И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению. |
| 15 May 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мир — возможно.
А отдельно взятую девушку?
Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.
Приехала
Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей.
Был у меня на неделе День Рождения. Хотела его провести дома с близкими людьми: единственной лучшей подругой и мужчиной, с которым я живу вместе около полугода. Накупила дорогих продуктов, колбас, закусок, алкоголя, торт — в общем, стол мне обошелся в копеечку. Последние деньги выложила.
К концу вечера подруга, стоя со мной на балконе, сказала, что без подарка — нет денег. К концу весны получу. Еле сдержала смех. На прошлый День Рождения другая подруга поступила точно так же. Ела как не в себя и тоже "подарок потом". Так я его и не увидела. А мужчина даже не оправдывался. Ничего не сказал, только спросил перед сном, почему я недовольна праздником. Потом намекнул, что зарплата через пару дней и вроде как что-то он там собирался купить.
Прошла почти неделя и ничего. Обидно до слез. Я так старалась, думала, что приготовить, как подать на стол красиво, купила даже новые салатники, а в итоге даже цветочка ни от кого. Обидно.
Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком — не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость — ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т. е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.
(С): — Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): — Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): — Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:
Штурман: — Командир, где это мы?
Командир: — П#$%ец, выключайся, вроде приехали...