КАПКАН

Заглянул в гости к знакомому художнику.

Все стены в картинах — обоев не видно.

Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...

Одним словом — было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.

Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...

Спрашиваю:

— Что тут была за война?

Сергей улыбнулся:

— Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.

Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.

Он поначалу пытался всех нас "строить", и в основном "построил", только вот со мной пока не пересекался.

Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...

Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги "Крестьянки собирающей хворост", торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.

Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная "Крестьянка собирающая хворост", смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!

Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но оceкся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.

Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: "Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.

Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче".

Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.

Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.

Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.

Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:

— Слушай, он, похоже одноразовый. грёбанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.

Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.

В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему.

Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...

Я говорю:

— Хорош, дай-ка я попробую открутить.

— Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня!

Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)

Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.

С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:

— Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?

Сергей:

— А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.

Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?

Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...

А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...

В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, — кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)

В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.

Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.

Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.

Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.

Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).

Купила бутылку воды. Сидя в автобусе, безуспешно пыталась ее открыть. Несколько минут спустя оставила попытки и печально оглядывала единственный результат — свою покрасневшую руку. Парень сзади, видимо, наблюдавший эту картину, подошёл ко мне и открутил — не без труда — вредную крышку. Я поблагодарила, он сказал: "Не за что", — и отошел, на этом ВСЕ. Только я успела сделать пару глотков, как ко мне подходит незнакомая девушка, вырывает из рук бутылку и кидает мне же на колени. Что-то с бешенством на физиономии говорит (что именно — благодаря наушникам не поняла, но догадаться нетрудно) и выскакивает из автобуса. Сижу охреневшая, пытаюсь понять, что это сейчас было. Этот самый парень подходит ко мне, извиняется за свою "видимо уже бывшую" девушку и помогает с промокшей одеждой. На его щеке я заметила отпечаток ладони. В голове не укладывается, как люди умудряются жить с такими тараканами в голове. .. С ним мы потом просто разошлись в разные стороны.

Как Вася стал миллионером, не открывая собственного бизнеса.

В эмиграции у многих мысли крутятся вокруг — где и как быстро заработать деньги.

Вася не был исключением. Говорит, что ещё дед ему советовал в трудные минуты жизни открывать Библию наугад и читать первую попавшуюся строку. Он так и поступил: открыл, прочёл:

"…так

Олег: Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет — мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.