Уникальные и незаменимые труженики на маленькой зарплате нифига не редкость. Обычно происходит в маленьких шарашках где не совсем адекватное начальство нашло себе лоха-жертву и постепенно навешивает на него всё новые и новые обязанности. Естественно против воли жертвы и без доп. оплаты. А так как лох отыгрывает роль жертвы а начальство роль агрессора, то труд лоха субъективно для начальства не имеет ценности.

И вот в какой-то момент происходит стечение нескольких обстоятельств:

Во-первых, за счет опыта и объёма выполнения своих обязанностей и незначительного размера шарашки лох становится объективно незаменимым уникальным кадром для шарашки.

Во-вторых, субъективная оценка начальством лоха находится на уровне "чмо педальное, за забором таких — очередь".

В-третьих, лох наконец аккумулировал нужный объем пассивной агрессии и на стыке с активной словил истерику, в ходе которой выбивает ногой дверь в кабинет начальства и бросает в рыло директору заявление об увольнении.

А дальше происходит первая часть прекрасного: руководство, посмеиваясь над уволенным лохом, идёт за забор, там, где очередь, приглашает на собеседование кандидата и озвучивает условия работы. Потом они минуты две в ступоре смотрят друг на друга пустыми глазами. Соискатель — потому, что в а[ут]е от таких хотелок, а руководство в а[ут]е от того, что соискатель за половину озвученных обязанностей хочет в четыре раза больше денег, чем уволенный лох.

Ну ладно, не беда, за забором же — очередь.

Второй соискатель — и ситуация повторяется до мелочей.

Ну ладно, не беда, за забором же очередь...

Где-то на пятом-шестом кандидате руководству шарашки в голову начинают заползать нехорошие мысли. А шарашка-то маленькая, а функции уволенного лоха не на кого раскидать. А заказы срываются один за другим, и утекать уже начинают реально большие для шарашки бабки.

Наступает момент, когда начальство ломается под гнётом обстоятельств и нанимает на место уволенного лоха двух, а может быть, и трёх новых сотрудников, и платят им совокупно в пять раз больше, чем уволенному лоху.

А дальше происходит вторая часть прекрасного: новые сотрудники выходят на работу и минуты две в ступоре смотрят пустыми глазами на рабочее место уволенного лоха. Потом идут к руководству и задают вопрос на миллион баксов: "А чо нам, собственно, делать? "Тут ВНЕЗАПНО оказывается, что уволенный лох обладал уникальным и незаменимым для данного рабочего места опытом, и, конечно, никто этот опыт не аккумулировал, не систематизировал и никакие методические указания не писал.

Вот, вроде, как вместо лоха работают два человека, а может, даже три. И платят им в пять раз больше. А полноценно работать взамен лоха они смогут, дай Боже, через полгода-год. А заказы продолжают проёбываться. А денег утекает всё больше.

Дальше происходит третья часть прекрасного, финальная. Объём про[втык]анных заказов достиг закритических размеров. Шарашка ушла в минуса. В какой-то момент начальство, может, даже вспомнит о лохе и попробует ему позвонить и договориться "о взаимовыгодном сотрудничестве". Лох пошлёт бывшее начальство нахрен и получит сатисфакцию и ментальный орг@зм. Потом руководство шарашки банкротит шарашку, продаёт оборудование и раздаёт долги. А на остатки денег улетает куда-нибудь на Бали или Гоа на полгодика, подумать о жизни, чтобы потом вернуться и с новыми силами мутить всякую фигню.

Ну, а лох находит себе новую шарашку. Нового агрессора. Новую неподъёмную кучу обязанностей за гроши. Новые страдания и мучения, без которых он на самом деле жить не может и не сможет никогда. На то он и лох.

И так — без конца.

Также прелюбопытнейшая история из мемуаров Отто фон Бисмарка, про Россию:

Будучи в Санкт–Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося там. В разговоре я обратил внимание русского монарха на странную вещь, замеченную мной немного ранее, когда я случайно забрёл в отдаленный уголок парка — там есть место, где какие–то военные сравнительно большими силами охраняют клочок земли. Я подходил, смотрел — просто земля, вообще ничего. Что они у Вас там охраняют, Александр? Жутко любопытно. Он не знал, но тоже заинтересовался — пошёл выяснять. Выяснить не сумел, потому что опросив военных 4 званий по старшинству внятного ответа получить не удалось. Позже Александр выяснил и сообщил мне ответ — царица Екатерина по всей видимости около 50–70 лет назад обнаружила на этом месте подснежники, после чего приказала поставить охрану, чтобы никто не затоптал приглянувшиеся ей цветы. Приказ охранять никогда отменен не был, а потому военные передавали его дальше новому поколению офицеров.

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг! "

Чтобы не портить свое отношение к нашим "звездам", не хожу на их концерты. За редким исключением они такие, как ты их представляла, в основном артисты разочаровывают.

Антонов весь концерт просидел на банкетке у рояля боком к зрителю, к некоторым — спиной, но это еще ладно, может, ноги больные. Но вот Аллегрова оказалась очень высокомерной, вздорной, вульгарной и агрессивной особой. Когда зритель начал ее снимать, она потребовала у охраны забрать его телефон и стереть запись, нам всем сказала: "Если увижу телефон, уйду со сцены". Мы сидели, как нашкодившие ученики — тут уж не до веселья.

Вот Лолита с Борей Моисеевым порадовали: они фотографировались со всеми, кто хотел, — наоборот заставляли все снимать на камеру, спускались в зал, танцевали и давали микрофон зрителю. Но это скорее исключение из правил, основная масса артистов ведет себя как "императричка".

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.