Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь? "Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог:
— Братишка, позволишь?
— Нет.
— Ну очередь-то большая.
— Да, большая, и я ее отстоял.
— Ну у нас немного...
— У меня тоже немного.
(показывают на водку)
— Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
— Мне тоже очень хочется.
— Ну мы же после работы...
— Я тоже после работы.
Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.
— Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
— Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?
Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.
* * *
КУДА ПОСЛАТЬ АВТОРА.
Если вам кажется, что написанный текст однозначен и не подлежит толкованию, это ошибка. Всегда найдутся желающие найти тайный смысл, о котором автор не подозревал, истолкуют многократно с точностью до наоборот. И даже у короткого матерного слова, намалеванного на заборе, найдутся почитатели, спорящие о глубинном
смысле и задающиеся вопросом "кому этот перл посвящён".
Опубликованная история больше не принадлежит автору, а если люди снизошли до прочтения и нашли собственное её понимание, это их право. Потому, что для них написано и не нужно с ними спорить.
Много лет назад, когда я только начинал писать, мне довелось попасть на форум, где обсуждался один из моих рассказов, кем-то стыренный с Анекдот. ру. В форуме была страшная ругань на тему "что хотел сказать автор этим бредом".
Отдельно стоит отметить, что в начале 2000 годов сам факт интерактивного контакта был подобен чуду и увидеть, что моим рассказом не просто заинтересовались, а активно обсуждают, для меня было подобно елею с небес вперемежку с мёдом. Тогда в сознании не укладывалась массовость посетителей на Анекдотах, и я подозревал, что мои истории читает только Дима Вернер, он же обсуждает их под разными псевдонимами.
Как положено небожителю, я решил вступить в контакт с аборигенами, и в сияющих лучах славы заявил о своём присутствии:
— Господа, ничего из того, о чём вы говорите, автор не хотел сказать этой прекрасной историей. Он попросту желал описать один день из жизни кота по имени Кузя.
— А ты кто такой, — мгновенно отреагировал один из "литературоведов".
— Автор, — ответил я и засочился елеем.
— А не пошёл бы ты, автор, нах, — вмешался другой участник интеллектуального диспута, — мы без тебя разберёмся, что ты хотел сказать.
* * *
Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
"Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… ", — думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабушка с лопатой. Бабушка вскрикнула: "Шайтан! Киттек! " и побежала. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
— Стой! Я свой, советский!
— Кем син? — поднимаясь, спросила бабушка.
"Эх, мать, снова тать! …" Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище — "Мин сине яратам …" ("Я тебя люблю…")
— Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
— Татарин?
— Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, — показал на парашюты, на буквы "СССР" на шлеме.
— Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: "Стой! Руки вверх!.. "
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…
* * *
На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько
стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том,
что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил
охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в
долгу не оставались — исправно гавкали на всех незнакомых
посетителей.
Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных
гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе
собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны,
оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши — в глубоком
подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не
проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только
начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть
отступившего Черного.
9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно
бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение,
как могут.
Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае,
когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку
непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой.
Если звонит кто-то другой — ничего не происходит.
* * *
Работаю в конторе админом БД, хотя на самом деле занимаюсь всем начиная от саппорта, заканчивая обучением кадров. нас в отделе 5 человек, а контора расположена в 6-ти местах. приходится жужжать...
каждый месяц отделом присуждаем премию Большой Резиновой Соски за самые козырные тупости.
Вот одна из них. Сижу. Звонит телефон — комп не
включается. А там стоит бесперебойник (батареи жестко подсевшие, работает просто как стабилизатор напряжения) и у него сетевой шнур контачит плохо. Советую подергать. дергают — ничего. Советую подергать шнурок от компа к бесперебойнику - тоже самое. проверяем, включен ли ИБП в розетку — включен. Приходится идти (между прочим, метров 500-600). прихожу, все дергаю — не фунциклирует. лезу смотреть на розетку, а она за столом и видна плохо. на просьбу включить свет получаю ответ, что его нету. Уже хорошо, но еще не все...
Давлю в себе зародыши злости и мол, нету света — нету кампутера. А в отделе сидят 2 женщины лет по 40 + молодая практиканточка. Причем женщины даже как-бы стесняться начали своей глупости, а вот практикантка идет в атаку. Начинаются разговоры, мол нам кровь из носу надо капутер, делай что хотишь, но чтоб техника работала. Меня начинает подкручивать, советую пойти к механикам, взять динамомашину и педали покрутить (само собой, с сарказмом в голосе). И тут начинается полный сюр. Деушка интересуется знать, быстро ли надо крутить педали. Узнав, что "ну очччень быстро", пытается меня на это дело подрядить сначала наездами, потом неприкрытой лестью ("ты такой сильный, тебе наверняка не трудно...", хотя на вид я весьма чахловат).
Женщины за столами тихо похрюкивают. Я стою и думаю, то ли заржать, то ли начать объяснять всю бредовость ситуации. И тут она добивает всех присутствующих фразой: "Не надо никакой динамомашины! Я знаю, кто ее будет крутить! Я, как самая младшая!" (с болью и обидой в голосе). Я вышел за дверь и умер...
Или вот еще. Компьютер, который не любил чай. Дело было так — я зашел в бухгалтерию (через дверь от меня) что-то там помочь, не помню что...
Меня в бухгалтерии любят и сразу же предложили мне испить кофию с печеньем. Я перед тем уже кофе литров пару выпил, по-этому попросил чаю. На что получил ответ, что чаю они уже месяц не пьют, так как компутер одной из бухгалтерш этого не любит. Я прям там и офигел. А все было просто. Отдельно стоит кофеварка, отдельно чайник. Причем чайник совали по столу и в конце концов он занял такое положение, что пар валил в воздухозаборник системника, тачка перегревалась и висла.
Больше всего убивает, что за целый месяц(!!) мне никто и слова не сказал, хотя я прям у них в кабинете чуть ли не каждый день случаюсь. Видимо, считали, что так и надо..
Пьяные истории ещё..
