Пригнал к нам в сервис один мужик свою "Ниву" на ремонт.

Мастер ему и говорит, мол, по-хорошему, эту машину еще лет десять назад поменять не помешало бы. "Я и поменял, почти, чуть было не пожалел", — говорит мужик и рассказывает от себя такую историю.

Жил я тогда с семьей на выселках, фермерствовал. Ездил на этой вот "Ниве", а как деньжат появилось купил новомодный тогда джип. "Ниву" пока в гаражик отставил.

Как-то ночью будит меня жена. Сама на сносях была, срок приличный, просит посмотреть почему скотина ревет. Выхожу в трусах во двор — а там уж воды по колено. Это первая волна была. Наводнение в Крымске, слышали? Вся беда была в том, что вода поднималась рывками, сразу на несколько метров. То ли шлюзы прорвало, то ли открыли их, чтоб избежать прорыва — так правду до сих пор и не сказали.

Дом в низине, надеяться не на что, надо уезжать. Само село еще ниже по уровню и у самой реки — что там творится и думать боюсь.

Значит, на мне 5 душ: две дочки школьницы, племяшка еще гостила, жену за двоих считать, сам шестой. Поднимаю всех, собираем вещи, документы, одна дочка кошку с котятами в сумку сажает, другая собаку на ошейник берет. Скотину повыпускал, а больше ничего сделать для неё и не могу. Думал, семью отвезу — вернусь, присмотрю. Да, жену послал по дороге к соседям — там жила пожилая хорошая пара, как дядя Митя и тетя Шура из "Любовь и голуби".

Сказал, чтоб собрала стариков и ждала с ними — дорога мимо них идет, заберу и потом в центр.

И вот тут этот недоджип не заводится! Справедливости ради надо сказать, что и до этого он пару раз подглючивал, но обходилось. А сейчас заартачился по полной. Может влажность свою роль сыграла, может планида такая, не знаю. Пока возился с машиной уже и жена прибежала, соседи дошли по дороге, кота своего старого несут. Все стоят, ждут. Никогда в жизни не был в таком отчаяньи! Со стороны, наверное, выглядил деловито, собранно, а внутри пропасть. Понимаю, что джип не завести. "Нива"! Совсем забыл про "Ниву"! Завелась родная! Тут надо сказать, что соседи оба совсем немелкие. Решив, что все в "Ниву" не поместятся, "баба Шура" говорит жене: "Мариночка, мы, наверное, не поедем, пересидим как-нибудь на чердаке, вы уж Степушку (кота, значит) только заберите, а? "Меня как ударило от таких слов. "Никаких Степушек, — рычу, — все вместе уедем". И "Дядя Митя" туда же: мол, я останусь, не впервой, потом меня заберете. Пришлось прикрикнуть.

Рассекали уже по воде — цыганский табор отдыхает! Я за рулем, справа жена с животом, в ногах у неё одна малолетка с кошкой, сзади "баба Шура" со двумя малолетками, кошками, сумками и т. д. и т. п. Из открытого багажника свисают ноги "дяди Мити", который сидит в обнимку с собакой. Сейчас вспомнить-смех, а тогда я ехал и всю дорогу мысленно благодарил тех, кто дал мне эти по-настоящему счастливые мгновения в жизни.

Вспомнилось из прошлых лет…

Сначала присказка.

Я со своим другом увлекались радиотехникой и как-то раз мой друг познакомил меня с ещё одним радиолюбителем. Он, в отличие от нас, не только занимался радиолюбительством, но ещё и зарабатывал на этом, ремонтируя телевизоры и прочую радиотехнику. Вообще, в те 90-е годы было трудно многим, но мы с удивлением замечали, что наш друг купил машину иномарку, да и потом ещё и квартиру. Мы всё думали, ну как, как он на ремонте так разбогател?

Спустя некоторое время.

Двоюродная сестра моей жены отдала нам свой сломанный телевизор (Витязь вроде, хотя марку и название уже точно не помню, но русский), мол, сделаете, будет ваш, а то он мне уже надоел. Он как первый раз сломался, так и продолжал ломаться с завидной регулярностью.

Итак, у телевизора была неисправна кадровая развёртка. Вскрытие показало, что неисправен один конденсатор на 10 вольт и ёмкостью 10 микрофарад. Смотрю схему, там указан этот конденсатор но правда не на 10 вольт, а на 100 вольт! Вот тут-то всё в голове у меня и сошлось, как эти "мастера" зарабатывают весьма неплохо! То есть ставишь деталь с заниженными параметрами. Эта деталька добросовестно терпит над собой такое издевательство и через некоторое время естественно ломается. Снова вызывается мастер и за денежку снова ставит вам неподходящую по параметрам деталь. Только знай и ходи, деньги собирай.

Вот так то.

Сергей Лашкарев был выдающимся дипломатом и востоковедом. Он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. Дипломат в совершенстве владел десятью языками.

Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.

Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.

Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т. д.). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет — лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа — в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи — получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

ИСТОРИЯ ПРО РОЖАВШУЮ СОБАКУ

Первое дело, с которым сталкивается новоиспеченный иммигрант — найти/снять себе жилье. Вот и Маша лет двадцать пять назад бегала под проливным майским дождем по Монреалю в поисках квартиры. Три дня бегала. Квартиры-то были, но там не брали, потому что документов еще нет, а там — потому что счета в