Хорошая книга. Всем рекомендую...

Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв.

Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.

Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного. Я писал вдохновенно, с цитатами из книги и собственными метафоричными сравнениями. Обличал все в красивую форму и не сдерживал себя в количестве букв. Порекомендовал будущим читателям ещё одну интересную книгу по теме. Отзыв получился большой, насыщенный, полноценный и яркий. Писал я его, наверное, час.

В конце несколько раз все перечитал, поправил пару опечаток, не понравившихся мне предложений и приступил к публикации.

Вставил текст в поле для отзыва. Написал имя, свой e-mail. Снизу какая-то дикая капча от Amazon, которую надо разгадать, и тем самым подтвердить, что ты — человек. Вроде разгадал.

Жму "Далее".

Не тут-то было! Капчу не разгадал, оказывается. Amazon любезно предлагает другую (ещё хуже предыдущей). Я обновляю картинку до тех пор, пока не попадается что-то приличное. Разгадываю, пишу ответ.

Жму "Далее".

Капчу преодолел, но теперь вижу сообщение: в отзывах запрещена реклама. Сижу, гадаю, где у меня реклама в отзыве? Предполагаю, что это рекомендация другой книги. Удаляю кусок с рекомендацией. Обновляю капчу до ребуса, подходящего моему интеллектуальному уровню, разгадываю.

Жму "Далее".

Ага, про рекламу больше не пишет, но выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Возвращаюсь назад. Ну отзыв, конечно, объемный, зато какой!?

Решил сократить в 2 раза. По факту пришлось все переписать. Это весовой товар можно ополовинить лёгким движением руки. Картошку, например. А текст — это вам не картошка.?

Вырезал часть цитат и метафор, жалко, конечно, но что поделать...

С капчей я уже перешёл на "ты". Даже картинку не обновлял.

Жму "Далее".

Выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Да что ты будешь делать!??

Решаю переписать до 2-х абзацев. Режу направо и налево без разбора. Текст становится простой, как доска, но зато всего 2 абзаца. Капча уже не раздражает.

Жму "Далее".

Опять сообщение: "Отзыв слишком длинный". Куда же тут ещё сокращать-то?? Посидел, подумал. Прошёл через 3 стадии: отрицание, негодование, принятие. Переписал отзыв.

Жму "Далее".

Долгожданное сообщение: "Ваш отзыв опубликован". Ура! Все получилось!?

Ниже ссылка: "Перейти к отзыву". Кликаю на неё и вижу на странице мой, первый и пока единственный, отзыв:

Хорошая книга. Всем рекомендую...

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да... я... а шо такое?!...

— Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо....

— А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.

До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихимголосом.

Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история — и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, — говорит честная девочка, — она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война — все можно".

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура — под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках — этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?