Мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:

— Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.

Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:

— Я утром-то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, — жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, — На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем-нибудь более общественно полезным? Вы бы ушли на моем месте?

Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.

Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.

— Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.

И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.

Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула "пс пс пс".

На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами "Ой, щас обоссусь", мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.

Жертва перевода.

Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот. Только, что рассказал друг.

"Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает: "Участковый терапевт — к следующей двери — Участковый терапевт..". Дальше, остановился, потом по слогам: "Отоларинголог. .. Б%я, по-якутски написано!!!" И пошел дальше"

Друга до сих пор трясет.

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...

Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю!!". Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, бл[ин]!

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде, в общаге с семью австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай, угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем, что ли, тупые — уголь жрать. Она им, как могла, объяснила, что это — не каменный уголь, а мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит — все, блин, мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла молва, мол, понятно, почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь