Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.

— Забирай! — сказала она.

— Вы с ним — два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.

Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.

Кеша молчал, как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

— Отъе▒итесь от попугая! — ворчал он.

— Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.

Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге!

Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.

Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая.

Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:

— Отъе▒итесь от попугая!

Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный! ", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?! " — ответил: "До этого всё было нормально! "

Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.

Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.

Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.

Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.

Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.

По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.

Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.

Впрочем, несложно догадаться, что именно.

В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.

Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:

— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!

Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.

И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.

Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.

А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:

— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...

Я девушка, работаю вахтой на Севере. Сама из Новороссийска и холода переношу очень плохо, деньги достаются мне реально тяжело, работаю в полях, постоянно болею, но это мой единственный способ накопить на первоначальный взнос на квартиру в столице (моя давняя мечта).

Когда у мамы заболел кот, которого я новорождённым достала из мусорного бака и выкормила из бутылочки, то я безо всяких раздумий полностью оплатила его лечение (около 300к) и сейчас заказываю поддерживающие препараты и лечебный корм. Но когда ребёнку сестры понадобились деньги на операцию на позвоночник, я долго думала и в итоге отказала. С одной стороны, чувствую себя последней сволочью, с другой — её неработающий муж мог бы уже поднять с компьютерного кресла свой пердак и пойти для разнообразия поработать, свёкры у них богатые, да и сестра в крайнем случае имеет право сделать эту операцию сыну по ОМС.

Мама на меня обиделась, и я её понимаю, но у ребёнка есть родители, и это их ответственность. А мне осталось 7 месяцев работать и копить, и они покажутся мне вечностью.

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т. п.

Короче... Два этапа.

1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти закончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом, картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе, наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и, значит, иду на балкон курить... Прихожу — кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть...

Отмывку я все-таки сделал.

2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну, и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Совсем молодежь распустилась — ну, я понимаю еще, за деньги, а за ceкс?!"

Мы с преподом просто выпали...

Было это в доброе время застоя.

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным

Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит