Вчера заказал у одной фирмы доставку себе на склад.

Сказали водила новый повезет, телефон его дали.

Звоню ему, гудок и сразу сброс, ещё раз - то же самое.

Потом сам отзванивается и где-то через полчаса быть обещается.

Прождал его почти час, опять набираю и снова та же история — гудок и сброс, гудок, сброс.

Приезжает наконец, в пробку якобы попал.

А мужик сам, мягко говоря, весьма неприятный — маленький, пузатый, кривоногий какой-то, лысый к тому же, зубы торчат, очки толстенные и ещё когда говорит шепелявит.

Квазимодо с похмелья, одним словом.

Я не выдержал:

— Слушай, — спрашиваю, — ты почему звонки-то сбрасываешь? Ты ж у меня не один, мне свои дела надо планировать, а до тебя не дозвониться.

— Да не сбрасываю я, — оправдывается тот, — мне просто жена блокировку на незнакомые номера поставила!

— А зачем?

— Так она у меня жуть как ревнивая, всё боится, что опять завалю ковонить, — он весело мне подмигнул и захихикал, видимо вполне собою довольный.

— Эээ, — говорю, — ну ладно... раз жена...

Многоточия здесь отражают некоторую степень моего замешательства.

То есть, думаю, этот крот, что умудряется ещё каких-то дюймовищ заваливать, оказывается имеет супругу, которая его любит и без ума ревнует?

Я худею, дяди и тёти.

В который раз убеждаюсь, что у каждого свои представления о семейном счастье.

Товарищи мужики, на заметку, если вы планируете перееезд в святой Дойчланд — уикенд с немкой будет проходить так:

— О, ты так долго спишь! Я уже побегала, сходила в душ, позавтракала. Впрочем, сегодня суббота, можно и до семи утра поспать, я не ругаюсь.

— (кряхтишь, продирая глаза)

— Вставай, вставай, лежебока. Сегодня мы поедем на велосипедах в соседний городок, всего тридцать семь километров.

— (кряхтишь, повышая ноту).

— Спрашиваешь, что мы будем там делать? Вандерн! Вокруг городка проложен двадцатикилометровый маршрут по горам, очень красиво! Ботинки для хайкинга я нам приготовила.

— (кряхтишь жалобно)

— Ну нет, на обед останавливаться не будем, я наделала бутербродов с сырым фаршем, перекусим на прогулке.

— (кряхтишь возмущенно).

— Ну не переживай, обратно мы тоже на велосипедах вместо поезда, обещают такую прекрасную погоду!

— (кряхтишь обреченно).

— А дома потр@хаемся перед вечерней совместной пробежкой. И потом — дважды.

— (кряхтишь предсмертно).

— И я тебя, милый!

Муж в магазине, я дома, сижу, список ему написала — жду с покупками. Но все же, решила ему напомнить:

— Диски мне взял?

— Да тебе этих до конца жизни хватит!

— Я так и знала, что у тебя любовница!(шучу)

— Ну ты мертвого уговоришь, куплю! (Далее нецензурно)

В результате муж приезжает домой с автомобильными дисками для машины супруги, в которых она не нуждается, так как имела в виду диски ватные.

На сайте знакомств:

Здравствуйте! Мне 48 лет, победитель Якутской Городской Математической Олимпиады 1990-го года, свободно владею арабским языком, родился в Якутске, девушки у меня никогда не было, даже ни разу не целовался.

Желаю познакомиться в целях создания семьи.

Комментарий:

Цель добрая, но девушку, пи[c]ец, как жалко!

В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".