— Как вам удалось дожить до 100 лет?

— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

— И сколько вы тогда выпиваете?

— В этот день я не пью.

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!

— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сд@хни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:

— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?

— Конечно за "Яблоко", папа.

— За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?

— iPhone 12.