В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.

Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа.

Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

— А что, кот у Вас ученый?

— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.