Два русских пацана полетели в Австралию.

Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох[рен]ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.

И тут менты со всех сторон понаехали.

Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: "Эй, вы, [ч]удаки, носки снимите, все стадо запалите!"

Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.

И где-то на середине полета их обоих пробило.

Причём одного по-большому, а второго – на приключения.

И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:

— Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!

Пилоты переглянулись.

— Ты чё, [дол]банько?? Эт Боинг, какая петля?

— Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!

— Ну, х[рен] его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.

— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!

Короче, сделали они мёртвую петлю.

Чувак выходит в салон – довольный!!

Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.

Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит

— Лёх, в Австралии гашиш о[фиг]ительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.

Так что можете успокоить своего косолапого.

Интервью журналистки с Чаком Норисом:

— Вы каратист? Мастер?

— Ну, да.

— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?

— Черный. С черными чулками и мини юбкой...

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.

Это неправда.

Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо

trеntаsеi (извините, как проехать на

Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.

Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!