|
Помню, проходили как-то мед. комиссию перед практикой в больнице(мед. фак), зашла к наркологу, сажусь, далее диалог (В-врачиха, Я-я):
Я: здравствуйте В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста Я:(в недоумении)атомная электростанция... Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А. С. ,инициалы расшифруйте, пожалуйста! Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
— Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, -оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!