У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

— Ну как, что тебе сказала учительница?

— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

— А второго я приберег на следующую неделю

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие [м]ляди. Что ещё нужно генералу, чтобы встретить старость?

Чтобы его за это не посадили.

Оболенский спрашивает Ржевского:

— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

— Диета Ржевского

— И какой там секрет?

— Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

— И что?

— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

—?

— А на обед времени уже не остаётся...