Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

— Жена, гвозди тащи!

— На, — подает ему гвозди.

— Жена, молоток тащи!

— На, — подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:

— [дол]бать!!!

Жена радостно:

— Мешок, мешок, где мешок!

В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.

Оставь на следующий год.

— Мастер, а что вы делали до просветления?

— Херней страдал.

— А теперь что?

— А теперь я ей наслаждаюсь.

— Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Комната этажом выше сдаётся посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.