|
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! |
| 15 Jul 2018 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Дорогой, я научилась "включать дурочку".
— Лучше бы ты её выключать научилась...
— Как называется Клуб любителей кун@лингуса?
— Язычники.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
— Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер:
— Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
— А я пойду убью старушку!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю