Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.

Мама говорит папе:

— Я хочу от тебя девочку.

Папа:

— Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

— А мне еще велосипед и лыжи!

Последнее время закрадывается подозрение что к НЛО, снежному человеку и Бермудскому треугольнику Министерство Обороны СССР имело непосредственное отношение...

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:

— Отвечай 1-ый вопрос.

— Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

— Ну отвечай второй вопрос.

— Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.

Точно помню — читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.

Преподаватель видит, что дело совсем худо:

— Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)

Что это?

— Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....

— Ну с утра ты что сегодня делал?

— Я? Встал. Пошел в ванну...

— Да нет! Что ты на кухне делаешь?

— Завтракаю!

— Да нет! Пьешь ты что?

— А! Это огуречный рассол! Он, родимый!