Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.

— Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

— Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???

— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

— Да РЖИ, РЖИИ!!!

— Иигоо-го!!!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.

Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?...

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса