Разговаривают две подруги:

— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...

Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:

Как же так! А мин@т???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет башмак в серого вора, переламывая ему хребет.

В камере гнетущая тишина. Встаёт пахан:

— Это вор?

— Ну, вор.

— Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придумаешь отмазку

— похороним, понял?

На следующее утро:

— Ну..?

— Это вор? — указывает бедняга на серый трупик.

— Ну, вор.

— Жрать хотел?

— Ну, хотел.

— Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:  

— У Вас мальчик, 3700...  

Тот, вынимая кошелек:  

— Ты смотри! И недорого!