Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике.

У: Машька ты кем будеш.

M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.

У: Коля кем будеш.

K: Я одену сеpенький костюм, волком буду.

У: А ты вовочка кем будеш.

B: А я буду в полность в коpичневом костюме.

ВСЕ: И кем ты будеш.

В:... Кем буду, кем буду — деpьмом буду!

Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Всепобеждающий Армейский Язык.

— Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

диалог между покупателем и аптекаршей:

— У вас презервативы есть?

— Есть... разные...

— А какие именно?

— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

— Как это "со вкусом"?

— У них вкус малины, клубники, шоколада...

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

— Дайте парочку вкусовых. ..

— Каких именно?

— На ваш вкус...